A grillsütés

Ez az a tevékenység, amelyben keginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi konyhai tudományát.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el:

1. A férfi előveszi a kerti grillt és a f**zenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő lemegy a cukrászdába.
6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkészíti a zöldségeket.
13. A nő elkészíti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljon a férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. Az evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a terítőt.
21. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e,. hogy ma nem neki kellett főznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem elégedettek.

918 pont

További viccek:

Ingatlanügynök

Egy ingatlanügynök eladó lakást mutat az egyik vevőnek:
- Ennek a lakásnak van hátránya is, előnye is. Hátránya az, hogy egyik oldalon egy vegyi gyár van a közelben, másik oldalon pedig egy vágóhídra néz.
- Na és mi az előnye? - kérdi a vevő.
- Mindig lehet tudni, merről fúj a szél.

Ember...

Nyuszika megy az erdőben, találkozik nyuszinyuszival. Csatlakozik hozzá, igy már nyuszi és nyuszinyuszi folytatja útját. Találkoznak Nyuszinyuszinyuszival. Ő is csatlakozik, szoval nyuszi, nyuszinyuszi és nyuszinyuszinyuszi mennek tovább az erdőben. Találkoznak rókával. Alap, hogy ő is csatlakozik, igy hát nyuszi, nyuszinyuszi, nyuszinyuszinyuszi, és róka mendegélnek tovább. Találkoznak rókarókával. Ki gondolná, hogy ő is csatlakozik? Szoval mostmár nyuszi, nyuszinyuszi, nyuszinyuszinyuszi, róka és rókaróka folytatja útját. Összefutnak rókarókarókával. Hozzájuk csapódik, igy már nyuszi, nyuszinyuszi, nyuszinyuszinyuszi, róka, rókaróka, rókarókaróka mennek tovább.. velük szembe jön 3 medve.. beállnak a sorba, igy már nyuszi, nyuszinyuszi, nyuszinyuszinyuszi, róka, rókaróka, rókarókaróka, medve,medvemedve,medvemedvemedve mennek tovább.
Találkoznak emberrel. Ő is velük folytatja az utat. Tehát mostmát nyuszi, nyuszinyuszi, nyuszinyuszinyuszi, róka, rókaróka, rókarókaróka, medve, medvemedve,medvemedvemedve, ember folytatja útját. Találkoznak emberemberrel. Csatlakozik hozzájuk, szoval már nyuszi, nyuszinyuszi, nyuszinyuszinyuszi, róka, rókaróka, rókarókaróka, medve, medvemedve,medvemedvemedve, ember és emberember mennek az erdőben. Találkoznak emberemberemberrel. Beáll a sorba, mostmár nyuszi, nyuszinyuszi, nyuszinyuszinyuszi, róka, rókaróka, rókarókaróka, medve, medvemedve,medvemedvemedve, ember, emberember és emberemberember sétálnak az erdőben. Elérnek egy szakadékhoz. Beleesik nyuszi, nyuszinyuszi, nyuszinyuszinyuszi, róka, rókaróka, rókarókaróka, medve, medvemedve,medvemedvemedve, ember és emberember.... Emberemberember miért nem esik bele?
-??
-Mert Nike cipő van rajta....

Felszállás

Szőke beszélget egy nénivel a metrón:
- Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom.
Mire a szőke:
- Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Megnyírjalak?

- Hogy hízeleg egy fodrász?
- Hajbókol!

A székely mesél a fiáról

Az öreg székely elmegy a kupiba, hogy beszéljen a Madammal a fia érdekében. - Aztán ért-e a szerelmeskedéshez az a gyerök? Kérdi az öregtől a Madam.
- Hááát pödri meg az öreg a bajszát, 2 éve magáévá tett az erdőn egy barna medvét, azóta nincs olyan hónap, hogy az ne hozna neki egy csupor mézet hálából!

Félreértés

Az öreg Béla bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba.
Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Béla bácsi lassan elkezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára.

Egy idő múlva Béla bácsi lassan elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Béla bácsi előredől.
Az ápolónő gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Béla bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.

- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani

Mindent tud

A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?

A látszat néha csal

Egy fickó stoppol az út szélén.Jön is egy autó megáll neki, benne ül egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel.
Az apáca végül megkérdi:
- Uram, megkérdezhetem mi a fenét bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya - mondja az apáca - de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok! - mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz - kérdi az apáca.
- Vétkeztem - mondja a fickó - igazából én nős vagyok és zsidó!
- Annyi baj legyen, én meg Béla vagyok és a jelmezbálba megyek...