Kategóriák

Esküvő

Esküvő előtt a vőlegény szorongva megy oda az apjához:
- Apám, félek, nem fog sikerülni ez a házasság.
- Miért, talán nem szereted?
- De igen. Csak az a nagy bajom, hogy rettenetesen izzad a lábam. Ha egy ágyba fekszünk, szerintem reggelre annyira fog undorodni tőlem, hogy elhagy.
- Á, ezen lehet segíteni. Este, lefekvés előtt húzz pamutzoknit a lábadra, így nem lesz büdös.
Eközben a menyasszony is kétségbeesve kér tanácsot az anyjától:
- Jaj, úgy félek. Reggelre mindig olyan büdös a szám, hogy biztosan el fog hagyni!
- Ugyan már. Reggel, ha felébredtek, addig ne nyisd ki a szád, amíg nem mostál fogat, így nem lesz gond.
Eltelik a nászéjszaka, reggel a fiú arra ébred, hogy valahová elkeveredett a zoknija. Kétségbeesve elkezdi keresni, erre felébred a lány is.
- Mit csinálsz ilyen kora reggel? - kérdezi.
- Úristen, te lenyelted a zoknimat! - kiált fel a fiú.

900 pont

Megosztás

Esküvő Házasság

További viccek:

Pikáns

- Mi a 34.5?
- ???
- 69 egyedül...

Visszatérő vevők

A bolt tulajdonosa új eladónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

Nyuszika és a hentes

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz…

Díszdoktor

- Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.

Hogy kell b**zni

Mondja a apamacska a kismacskájának:
- Na fiam, ma megtanítom neked, hogy kell b**zni, gyere utánam, és majd csak csináld ugyanazt, amit én!
Este mennek a háztetőn, de az apamacska megcsúszik, de valahogy megkapaszkodik az ereszben, így hát a kismacska is megcsúszik, ő is megkapaszkodik.
Lógnak ott egy ideig majd egyszer csak azt mondja a kismacska:
- Na, apám én még 5 percet b**zok, de aztán hazamegyek!

A kezdet

József feleségül vevé Máriát. Lőn nagy vigasság, s midőn leszálla az éj, József kené magát illatos szerekkel, fogá ágyasholmiját s átballaga Mária ágyasházához. Kopoga az ajtón s ekképp szóla:
- Mária, immár urad s parancsolód vagyok, engedj be ágyasházadba s tégy eleget hitvesi kötelességeidnek!
- Nem tehetem József, mert Uramnak s Parancsolómnak, az Istennek örök szüzességet fogadtam vala!
József szomorúan ballaga vissza ágyasházába s egyedül tölté az éjt.
Másnap, midőn leszálla az éj, József kené magát illatos szerekkel, fogá ágyasholmiját s átballaga Mária ágyasházához. Kopoga az ajtón s ekképp szóla:
- Mária, immár urad s parancsolód vagyok, engedj be ágyasházadba s tégy eleget hitvesi kötelességeidnek!
- Nem tehetem József, mert Uramnak s Parancsolómnak, az Istennek örök szüzességet fogadtam vala!
József szomorúan ballaga vissza ágyasházába s egyedül tölté az éjt.
Harmadnap, midőn leszálla az éj, József kené magát illatos szerekkel, fogá ágyasholmiját s átballaga Mária ágyasházához. Kopoga az ajtón s ekképp szóla:
- Mária, immár urad s parancsolód vagyok, engedj be ágyasházadba s tégy eleget hitvesi kötelességeidnek!
- Nem tehetem József, mert Uramnak s Parancsolómnak, az Istennek örök szüzességet fogadtam vala!
József erre iszonyú dühbe gurula, s ekképp ordíta:
- Úgy hát az Isten b...on meg!!!
S úgy lőn...

Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az

Pistike hazamegy az évzáróról, megkérdezi az anyja:
- Milyen lett a bizonyítványod?
- Katonás!
- Az meg milyen?
- 1, 2, 1, 2, 1, 2.

Védelem

- Apu! Miért van az, hogy egy férfinak csak egy felesége lehet? - kérdezi a kisfiú ügyvéd apukájától.
- A törvény így védi azokat, akik a maguk erejéből nem tudnak védekezni.