Emeletes buszon utazik két társaság, felül a szőkék, alul a feketék. A feketék énekelnek, mulatnak, és közben a kirándulás főszervezője felmegy megnézni hogyan szórakoznak a szőkék. A szőkéket veri a verejték, és az előttük lévő ülés támlájába kapaszkodva reszketnek. Mire a főszervező:
- Mi van, hát ti nem énekeltek?
Erre az egyik szőke, félelemtől remegő hangon:
- Könnyű nektek! Nektek van sofőrötök!
Pistike és Móricka azt játsszák, hogy ki tud gusztustalanabb dolgot csinálni. Pistike a fiatalabb, ezért õ kezdi. Fél óráig krákog és beleturházik a tenyerébe.
Móricka erre azt mondja:
- Elsõre nem is rossz! - és elõveszi a szívószálat...
A székely bácsi felutazik Budapestre. Életében először jár a magyar fővárosban, csodálkozva sétál jobbra-balra a nagy utcákon, tereken. Egyszer csak rájön a hasmenés, nem bírja visszatartani, de nincs vécé a közelben. Az öreg körbenéz, lát egy apró lyukat a földön, hát belecsinál abba. Ballag tovább, amikor meglát egy lépcsőt lefelé, felette a táblával: KLUB. Lemegy az öreg, benyit, odabent füstös pincehelyiség, bömböl a zene, és csupa szeplős fiatal ropja a táncot. A székely elcsodálkozik:
- Mi ez itten? Szeplősök klubja?
- A francokat! - válaszol a pultos. - Csak valamelyik barom megint beleszart a ventillátorba....
Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsöskert.
Egy nap fogott egy vödröt és hátrament a kertbe, hogy szedjen egy pár gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ért, látta, hogy néhány fiatal nő meztelenül fürdik benne.
A nők ahogy meglátták, rögtön nyakig a vízbe merültek.
- Addig nem szállunk ki, amíg el nem megy! - kiáltották.
A férfi vállat vont:
- Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam. Csak az aligátort akartam megetetni...
A bróker felhívja az ügyfelét:
- Van egy jó meg egy rossz hírem!
- Mi a rossz?
- Tegnap volt egy kis balhé a tőzsdén, szóval elvesztettem az összes pénzedet!
- Úristen! És mi a jó hír?
- Tegnap este felszedtem egy olyan dögös csajt, hogy csak na...
Emberevő sárkány érkezik a városba, tizedeli a népet és porrá éget mindent.Három narkós:a heroinista a kokainista és a füves elhatározza hogy megmenti a lakosságot.Elmennek hát a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a feltételeket:
-Na ide Emberevő sárkány érkezik a városba, tizedeli a népet és porrá éget mindent.Három narkós:a heroinista a kokainista és a füves elhatározza hogy megmenti a lakosságot.Elmennek hát a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a feltételeket:
-Na ide sasoljatok!Ha valaki olyan cuccot mutat amit még nem éreztem meghagyom az életeteket és elhagyom a várost.
Első a heroinos.Két kilónyi porból kikeveri a löttyöt majd odaadja a sárkánynak a méteres fecsit.Belövi magát a sárkány, totál kész van három nap három éjjel, kicsit tisztul majd így szól:
-Baromi jó volt haver de két hete már nyomtam ilyen gyenge cuccot - azzal le is nyelte.
Jön a kokainos.Terít neki egy asztalnyi port, a sárkány feltolja az orrába a porszívócsövet, elpörög tőle egy hétig aztán így szól:
-Öcsém ez már majdnem jó volt de egy éve beleszaladtam egy ilyen finomságba - azzal le is nyelte
A füves srác kezdi magát kényelmetlenül érezni:
-Ej Süsükém most nincs nálam más mint egy nevesincs holland gagyi...nem baj betekerem aztán lesz ami lesz.
Így is tesz, odaadja a spanglit a sárkány elfüstöli, totál kész van!Vörös a szeme, úgy röhög hogy majd összevizeli magát, hempereg össze vissza stb. Valamivel később a hatás csillapodtával megszólal:
-Haver, ez marha jó hehehe, ennyire jót még sose használtam hehehe, azt se tudom hol vagyok.Csak arra kérlek ne haragudj....Annyira megéheztem!
Katonák az udvaron. A táborparancsnok beszédet tart:
- Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé: ez a miénk! Egy hang a tömegből:
- Adjuk el!
Egy ember, és a festő barátja beszélgetnek.
- Na és milyenek az új képeid?
- Tudok néhányat mutatni, ha gondolod.
- Ne legyél képmutató!
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a
család háziorvosa és jó barátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apa már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak
minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.
Egy hónappal később újra találkoztak. Pistike még
szomorúbb lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem működött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám elköltözött, a nővérem terhes, és a kutyánk sem mer már hazajönni...
