Először utazik az ifjú férj hivatalosan külföldi útra. A feleség kikíséri a repülőtérre, és elhalmozza jó tanáccsal. Amikor az útlevél-ellenőrzésre kerülne sor, még utánakiált:
- Főleg olyan dolgokra ne adj ki pénzt, amit itthon ingyen is megkaphatsz!
- Hogy akadályozod meg, hogy a férjed elolvassa az e-mailjeidet?
- ???
- Átnevezed a mappát "Használati utasítások"-ra.
A skót meg a fia mennek az uszodába. A skóthoz odamegy az úszómester:
- Mióta úszik ilyen jól a fiad?
- Mióta bedobtam 1 penny-t a vízbe.
Székelybácsi bemegy a kocsmába. Leül, pálinkát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok. Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
? Székelybácsi, mit nem lehet megmagyarázni?
? Hát tudja, az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet. Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vedret. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom, akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta. Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, na akkor arra gondoltam, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, a szíjammal kellett megkötni. Hoztam egy széket, hogy felérjem a gerendát, felálltam rá, kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de öv nélkül meg lesett rólam a nadrágom. És ekkor nyitott be az asszony. A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában. Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni…
- Mi az? Sivatagban van, hosszú és fehér???
- Fehér cérnaszál!
- Mi az? Sivatagban van, hosszú és fekete???
- Cérnaszál árnyéka.
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.
A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:
- Iskolai végzettsége?
- Nyolc általános.
Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:
- Fiúk, megjött az új parancsnok!
- Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
- Mindig leveszed a cipőd, ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz.
Egy 56 éves ember elmegy orvoshoz. Az orvos kijelenti a betegnek:
- Maga vashiányos.
Erre a beteg ezt gondolja magában:
- Igen, kezdek rozsdásodni.
