Elmegy az öreg az orvoshoz
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.
Hallottatok a hasonmás versenyről, amit Kínában rendeztek nemrég? Mindenki győztes lett.
A bolondok háza udvarán az egyik ápolt egy cipősdobozt húz maga után egy madzaggal. Éppen arra megy a főorvos, és megkérdezi a beteget:
- Jó napot, ketteske, mi újság? Mi van a kiskutyával? - mutat a dobozra.
- No, de doktor úr, ez nem kutyuska! Hiszen ez csak egy cipősdoboz!
- Jaj, persze, persze! - veti oda zavartan az orvos, majd sietős léptekkel távozik.
A bolond leguggol, odahajol a dobozhoz, és miközben megsimogatja, halkan így szól:
- Látod, Fifikém, milyen jól átvertük a doktor urat!
Bemegy móricka a boltba.
- Kérek egy fehér kenyeret.
- Tessék itt van.
Móricka ránéz az eladóra
- De hát ez nem is fehér.
Március 16.-án bemegy Petőfi a Pilvax kávéházba, és így szól a csaposhoz:
- Egy fél Unicumot kérek!
Mire a csapos, feddőn:
- Ejnye Sándor! Tegnap is így kezdted!
Télen a tücsök éppen európai turnéjára készül Franciaországba. Útközben a reptér felé találkozik a szakadt, koldus hangyával, aki megszólítja.
- Monnd tücsök, Franciaországba mész?
- Igen. Miért?
- Kimennél a temetőbe, és megmondanád annak a rohadt La Fontaine-nek, hogy etessen másokat a hülye meséivel?
- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús!
- Na és? A halászlében sincs halász!
Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.
- Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél - mondja a pilóta.
Mire a másodpilóta:
- Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.
- Ki az abszolút gazdag?
- ???
- Aki két medencét építtet a kertjébe: egyet teli vízzel, és egy üreset azoknak, akik nem tudnak úszni.
