Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? "Persze" - felelte.
"Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni."
- Még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Tanárnő: Na, Pistike itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Pistike: Tessék, itt van!
Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály: Pistike!
- Mi a különbség a katica és a Fradi között?
- ???
- A katicának több pontja van!
A szovjet-magyar határon beszélget két határõr:
- Idefigyelj! - kezdi az orosz - Nálunk 1956 után 50 mûhold sitty!
- Az semmi! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
- Mi történik, ha egy férfi impotens lesz?
- ???
- Automatikusan átveszi az irányítást az agya.
Olyan sötét vagy, mint az alagútban sétáló néger szájában a negró!
- A férjem minden este feldob egy pénzérmét, hogy menjen-e a kocsmába, vagy nem. Ha fej, akkor megy.
- És ha írás?
- Akkor még egyszer dob.
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
A pap, a rabbi, és a vajda vitatkoznak, hogy ki a hatalmasabb. Így szól a pap:
- Az én miséimen, nem hogy teltház van, de még kint is tolonganak.
Megszólal a vajda:
- Az én híveim vakon teljesítik bármit mondok nekik, a kedvemért akár a kútba is beugranak.
A rabbi már kicsit unja ezt a vitát, erre megszólal:
- Én vagyok az úristen, és ehhez nem fér kétség.
A pap és a vajda erre felháborodnak, és követelik, hogy bizonyítsa be.
- Rendben - mondja a rabbi és bemegy egy hentesboltba, majd megszólal:
- Kérek egy kiló disznóhúst!
- Úristen!
