További viccek:

Ujjak

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
- Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a kéz öt ujját ?
- Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj,mutató ujj, nagy ujj ...
- Nem, nem ! -szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja,
az irány mutatás ujja, az élvezet ujja,
a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.
- Tényleg ?
- Megmagyarázom Simon. Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autó stoppolhatsz vele.
Az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit.
A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod.
- Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- A legjobbat a végére hagytam, Simon.
Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel, ÉS MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET!

Zsiráfnyak

- Miért olyan hosszú a zsiráf nyaka?
- ???
- Mert a feje messze van a testétől, és hát valahogy el kell férnie annak a sok pöttynek.

- Mi a különbség az özvegyember és a...

- Mi a különbség az özvegyember és a kamionsofõr között?
- ???
- Az özvegyember tudja, hogy hol fekszik a felesége.

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, és leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le? - kérdezi a társa.
- Túl magasan volt a nyereg.
- A másik erre szó nélkül leszereli a saját nyergét meg a kormányát. A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad? - kérdezi a másik.
- Egy ilyen hülyével én nem bicajozok tovább, inkább megfordulok és hazamegyek.

Macska

- Jean, hol van a macska?
- A hűtőben.
- És nem fázik meg?
- Nem, mert becsuktam a hűtőajtót.

Irigy

- Ki az abszolút irigy?
- Aki csak azért nem él házaséletet, mert az a feleségének is jó.

Móricka, a te nagyapád mivolt?- Tüdőbeteg.-

Móricka, a te nagyapád mi
volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hiszen abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

Fokozat

Két részeg beszélget:
- Voltál már úgy berúgva, hogy a nő szája helyett a hasát csókoltad meg?
- Már részegebb is! - feleli a másik.