Kategóriák

Rímek

Elérkezett végre a várt Újesztendő!
Kívánom, hogy hozzon sok jót a jövendő!
Kövér, tiszta búzát arasson a kasza,
És minden magyarnak jól álljon a
- nyakkendője!

Hazánk boldoguljon, virulj magyar népem!
Székesfővárosunk épüljön ki szépen!
Terjedjen az erény, vesszen, ami durva
Minden utcasarkon álljon egy-egy
- hirdetési oszlop!

Kopasz koponyával, görnyedő derékkal
Sok vén sportman a testkultúráért él-hal.
Ám, de másnap masszőr dörzsöli az inát,
Így jár, aki nagyon szereti a
- baracklekvárt.

Megáradt a Duna, nézni is rettentő,
Elveszett száz lélek, bedőlt sok háztető.
Még az öreg Gellért hegye is megingott,
Mert Kovács kapitány olyan nagyot
- füllentett.

Az én kedves, drága Elemér barátom
Reggel sokszor sápadt s levert, amint látom.
Kérdem tőle múltkor: mért vagy oly aszott?
Bágyadtan mondja, hogy egész éjjel
- fájt a foga.

Május van, tavasz: a szerelem hónapja,
Az ébredő vén föld új ruháját kapja.
Ember is, állat is örül a tavasznak,
S lenn a Duna parton a kutyák is
- örülnek.

Reng a búzakalász az alföldi rónán,
Ott arat egy legény, arra jön egy szép lány.
Rákacsint a legény, leteszi a kaszát,
Nadrágjába nyúl, és kiveszi a
- kaszakövet.

536 pont

Megosztás

További viccek:

Törpe apácák

A hét törpe a Vatikánba látogat, és mivel ez egy igen nagy esemény, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi :
- Morgó, kedves fiam! Mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak a Vatikánban törpe apácák?
- Nem, itt nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa.
Erre aztán az összes törpe elkezd vihogni, de Morgó megint csak elnémítja őket a pillantásával.
- Uram, azért a világban csak vannak valahol törpe apácák?
- Nem. Morgó, sajnos, egyetlen törpe apáca sincs a világon!
Ekkor már egyik törpe sem bírja röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengenek, csorog a könnyük a nevetéstől, a térdüket csapkodják.
- b***za meg, akkor tényleg egy pingvint dugtam meg!

Frappáns válasz

- Egy hölgy gondterhelten tanulmányozza a testsúly táblázatot!
- Mi a baj, drágám! -kérdezi a barátnője kis kárörömmel- Túl vagy a súlyhatáron?
- Áá, dehogyis a súlyom pont jó, csak a táblázat szerint 20 centit még nőnöm kell.

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:- Na gyerekek,

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
- Nem, tanár úr.
- Nagyon jó! És miért nem?
- Mert akkor nem tetszene beledobni...

A szőke nő utazik a vonaton. Találkozik a

A szőke nő utazik a vonaton. Találkozik a kalauzzal, majd megkérdezi:
- Elnézést, mikor ér ez a vonat Párizsba?
- Hölgyem, ez a vonat csak Nyékládházáig közlekedik!
- Na, légyszi, légyszi, légyszi!!!!!!!!!!!!!

Az autószerelõnek panaszkodik a...

Az autószerelõnek panaszkodik a tulajdonos:
- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából.
A szerelõ megy egy próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra kanyarodik, a bal oldalról. Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:
- Szerintem meg fog szûnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.

Bizarr bosszúk

- Miután felesége elhagyta, a feldühödött Donald Niblett egy bulldózerrel lerombolta otthonukat, 15000 angol fontnyi kárt okozva ezzel.
- 1998-ban egy egyiptomi hastáncosnő megfizetett hűtlen férjének: a férj hitelkártyáját sikerült 46000 dollárral megterhelnie, mielőtt az letiltotta volna.
- Egy nős pilóta szakított a barátnőjével, aki a férfi londoni lakásában lakott. A nő tudomásul vette a szakítást, de kért egy napot, hogy a dolgait összepakolja. Amikor a férfi visszatért tengerentúli útjáról, a telefont félrerakva találta. A csalódott barátnő felhívta a washingtoni pontosidőt és félrerakta a telefont, ami folyamatosan közölte a helyi időt...
- Egy háziasszony annyira zokon vette férje hűtlenségeit, hogy elhatározta: öngyilkos lesz. Az elhatározást tett követte, az asszony kiugrott harmadik emeleti lakásuk ablakán, azonban nem vette észre, hogy férje éppen hazafelé tart... Az öngyilkossági kísérlet nem sikerült, az asszony túlélte az esést, a férje viszont nem élte túl azt, hogy a felesége a nyakában landolt.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
... - Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Hány szőke nő fér el a Földön

Szőke nőt vallatják logikából...
- Hány szőke nő fér el a Földön?
- Hosszában vagy keresztben?