Elegetek van a "Ne töröld ki, különben szívtelen senkiházi vagy!" levelekből? Akkor mit szóltok ehhez?
Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 14 éves tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes anorákban szenved. Apukája, Bjorn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget kötött a Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az e-mailt és nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan névelőt, amely jambikus pentameterben íródott és főnévi igenév elött áll, s ezen kinyomtatott példány felmutatása mellett minden harmadik nagyáruház akciós zsömléi közül hármat vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtől számított első holdtölte után született - vörös harántcsíkos kiscica fényképét elküldi Fatimának, hozzájárulva ezzel, hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyüjtőversenyt.
További viccek:
Az újonnan kinevezett főnök, alighogy elhelyezkedett a szobájában, benyit hozzá egy fiatalember. Erre rögtön felkapja a telefont, és mondja:
- Hogyne, igazgató úr, kitűnően érzem magam önöknél.
Jó rendben, akkor este találkozunk. Viszonthallásra!
Leteszi a kagylót, majd a fiatalemberhez fordul:
- Nos, mit óhajt?
- Jöttem bekötni a telefont!
- Maga miért ül?
- Tulajdonképpen semmiért. Dühös voltam egy barátomra, és nem nyújtottam neki kezet.
- Érthetetlen! És hol történt az eset?
- A cirkusz kupolájában. Én ugyanis légtornász vagyok.
Kitört az első Világháború. A százados felsorakoztatja a katonáit és beszédet intéz hozzájuk:
- Katonák! Kitört a háború. Szarban vagyunk!!! Két eset lehetséges. Vagy kiküldenek bennünket a frontra, vagy hátországi szolgálatra osztanak be. Ha hátországi szolgálatra osztanak be, akkor nincsen semmi baj, de ha a frontra küldenek, akkor két eset lehetséges. Vagy belekerülünk egy nagy csatába, vagy nem . Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha belekerülünk egy nagy csatába, akkor két eset lehetséges. Vagy a mi frontszakaszunkon indít nagy támadást az ellenség, vagy nem. Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha a mi frontszakaszunkon indít nagy támadást az ellenség, akkor két eset lehetséges. Vagy ők lesznek túlerőben, vagy mi. Ha mi leszünk túlerőben, akkor nincsen semmi baj, de ha ők, akkor két eset lehetséges. Vagy meghalunk, vagy nem. Ha nem, akkor nincsen semmi baj, de ha meghalunk, akkor két eset lehetséges. Vagy közös sírba temetnek bennünket, vagy külön-külön. Ha külön-külön, akkor nincsen semmi baj, de ha közös sírba temetnek, akkor két eset lehetséges. Vagy gabona és fű nő rajtunk, vagy fák nőnek. Ha gabona és fű nő rajtunk, akkor nincsen semmi baj, de ha fák nőnek, akkor két eset lehetséges. Vagy kidől magától a fa, vagy kivágják. Ha kidől, akkor nincsen semmi baj, de ha kivágják, akkor két eset lehetséges. Vagy tüzelőnek használják fel, vagy papírt csinálnak belőle. Ha tüzelőnek használják fel, akkor nincsen semmi baj, de ha papírt csinálnak belőle, akkor két eset lehetséges. Vagy újságpapírnak használják fel, vagy WC papír lesz belőle. Ha újságpapírnak használják fel, akkor nincsen semmi baj, de ha WC papír lesz belőle, akkor megint szarban vagyunk!!!
- Képzeld, milyen pletykát hallottam! - mondja a férj a feleségének.
- Na mit?
- Azt, hogy a postás az utcánkban minden nőt elcsábított már, kivéve egyet.
- Ó, biztos az a beképzelt Kovácsné lehet az!
Egy kis faluban igen magas a népszaporulat, ezért szociológusok érkeznek a helyszínre, hogy kiderítség az okokat. Amikor a falu orvosát kérdik, az mosolyogva válaszol:
- Tudják, a falun megy keresztül a vasút. Reggel hatkor a gyorsvonat mindig dudál az átjárónál és felriasztja a falusiakat. Ilyenkor ugye visszaaludni már későn van, felkelni meg még korán...
Két barát sétálgat egy nagyváros főterén. Egyszer csak megállnak egy lovasszobor előtt. Az egyik megkérdezi a másiktól:
- Te, szerinted milyen anyagból van ez a szobor?
- Hát... Szerintem bronz a lovas,... Vas a ló.
Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...
Etióp gyerektől kérdezik:
- Ettél már zsíroskenyeret?
- Én még nem de a nagymamám már látott.
