Kategóriák

Ékszerrablás

Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget. Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani. Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan. A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:
- Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.
Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.
- Hol vannak az ékszerek?
A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.
Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit. Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.
- Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
- Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!

451 pont

Megosztás

További viccek:

Bili és box

- Mi a különbség a bili és az ökölvívás között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karimás.

Súlyos betegség

Egy pácienst telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, szóval maximum 24 órája van hátra.
- És mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.

In flagranti

Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.

Az iskolában megkérdezik Pistikét:- Pistike,

Az iskolában megkérdezik Pistikét:
- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
- Talpig szőrös ember.
- Micsoda? Abból nem lehet megélni.
- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

Semmi trágárság!

A rendőr bekísér egy részeget és jelent:
Ezt az illetőt az utcán természetes szükségletének végzése közben találtam. Közöltem, hogy ez szabálysértés, mire ő engem nyilvántartott édesanyám rosszszagú nemiszervébe küldött. Erre én felhívtam a figyelmét a főkapitány úr rendeletére, ekkor ő engem a főkapitány úrral és rendeletével fajtalankodásra buzdított, majd alfelét a főkapitány úrnak étkezés céljaira felkínálta, miokból előállítottam.

Frizura

Szituáció: egyik nő (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik barátnőjével (2). A párbeszéd:

2: Ó! De csini vagy!
1: Tényleg? Még nem néztem meg magam a tükörben, így nem tudom, sikerült-e a frizurám. Nem gondolod, hogy kicsit túl göndör lett?
2: Ugyan már! Tökéletes lett. Én is szeretnék ilyen frizurát, de azt hiszem, az arcom túl széles hozzá. Pedig nagyon tetszik.
1: Viccelsz? Szerintem nagyon is szép, hosszúkás arcod van. Neked jól áll a sima, rövid haj is. Én is lenyíratnám rövidre, de túl hosszú a nyakam.
2: Á, semmi baja a nyakadnak, én is boldog lennék egy ilyennel. De az én fejem a vállamból nőtt ki.
1: Ne viccelj már! Minden barátnőm irigykedik a nyakadra. Rajtad minden a helyén van. De nézz csak rám: túl rövidek a karjaim. Ha nem ilyen drabális vállaim lennének, lenne a méretemre rendes ruha (stb... stb...)

Szituáció: egyik férfi (1) éppen a fodrásztól jön. Találkozik a haverjával (2). A párbeszéd:

2: Nyiratkoztál?
1: Ja.

Elmeosztályon

- Jó napot, doktor úr! Én vagyok az, Napoleon.
- Ó, felség, üdvözlöm! Mondja csak, mi a panasza!
- Nekem semmi..., de a feleségem...
- Mi a baj Josephine császárnéval?
- Nos, azt hiszem, megbolondult. Mindenkinek úgy mutatkozik be, hogy Kovács Béláné.

- Hová viszik a beteg nyúlat?

- Hová viszik a beteg nyúlat?
- A nyúlam-bulam-ciára.