Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni,
Egyszer megpróbálták Chuck Norrist klónozni, de az új egyed rögtön egy pörgőrúgással megölte saját magát.
További viccek:
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a
Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
-Dolgozott már bányában?-kérdezik Gazsit.
-Hát persze!-szól a válasz
-Akkor mondja meg mivel világitanak odalent?
-Hát, petróleummal.-feleli
-Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának
-Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy
-Dolgozott már bányában?-kérdezik.
-Hát természetesen.
-Akkor mivel világítanak odalenn?
-Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!
Bár
Hajnal négykor felhívja egy részeges hang a szálloda recepcióját:
- Megmondaná, hogy mikor nyit a bár?
- Délelőtt 11-kor - mondja udvariasan a recepciós.
Eltelik fél óra, ugyanaz a hang, kicsit dadogva újra telefonál:
- El.. elnézést ké..kérek, de mikor nyit a..a bár?
A recepciós kicsit ingerültebben válaszolja:
- Uram, még mindig csak 11-kor nyit.
Újabb fél óra után teljesen elázott hangon jelentkezik ismét a vendég, és megint a bár nyitvatartását kérdezi. A recepciós már türelmetlenül:
- Uram, a bár 11-kor nyit, de ha annyira szüksége van rá, akkor kinyitom és bemehet.
Erre a hang:
- Ddeee én nem bemennnni a..a..akarok, haaanem kimenni...
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak. Az...
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak. Az óvónéni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.
Medve
Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni:
- Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a..., na, wie sagt mahl,..der Löwe, ja igen, a medve. Előkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg is volt lőve.
Azt mondja a székely:
- A múltkor kint voltam az erdőn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy morogva. Előkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már meg is volt dermedve!!!
Barát
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Joe meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon át pont a mi hálószobánkba zuhant. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószob**zekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Joe-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A
lépcsokorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Joe vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Kutya
Egy férfi elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
- Doktor úr, le szeretném vágatni a kutyám farkát.
- De miért akar ezzel a kutyával ilyen szörnyűséget? - kérdezi az állatorvos.
- Holnap jön az anyósom, és nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is örömmel fogadja nálunk.
Áruházban odamegy az ötéves Stefan az...
Áruházban odamegy az ötéves Stefan az információnál álló hölgyhöz:
- Nemsokára idejön egy hisztérikus asszony, aki a gyerekét keresi. Legyen szíves mondja meg neki, hogy a játékosztályon vagyok.
Tanár órán:
Tanár órán:
- Hát fiam, nem nagyon megy ez a példa, pedig ehhez csak egy kis józan paraszti ész kell.
- Csak az a baj tanár úr, hogy én se paraszt nem vagyok, se józan.
