Memória
Egyszer egy tündér megkérdezte tőlem, hogy mit szeretnék. Jobb memóriát, vagy nagyobb nemiszervet. Már nem emlékszem, hogy mit kívántam.
Egyszer egy tündér megkérdezte tőlem, hogy mit szeretnék. Jobb memóriát, vagy nagyobb nemiszervet. Már nem emlékszem, hogy mit kívántam.
Tanfelügyelő érkezik az oroszórára, a fiatal tanárnő kétségbeesetten próbálkozik a legjobb tanulókat felszólítani, de így is siralmas a helyzet. A hátsó padból Móricka is jelentkezik. Móricka világéletében csonthülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! A tanárnő felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Figyeld, milyen jó segge van a tanárnőnek.
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátrasziszegi a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak, ha nem tudnak oroszul!
A prédikátor a mise végén így szól a gyülekezethez:
- Jövő héten a hazugságról lesz szó. Addig olvassátok el Márk könyvének 17-ik fejezetét!
Következő héten így szól a hívekhez:
- Emelje fel a kezét, aki elolvasta a 17-ik fejezetet.
Majd, látva a felemelkedő kezeket, folytatja:
- Akkor a mai témánknál is vagyunk, ugyanis Márk könyve csak 16 fejezetből áll.
A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
-Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
-Nem hallom a kérdést, tanár úr -így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
-Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
-Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
-Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
- Jean, csipog a citrom?
- Nem, uram.
- Akkor a kanárit facsartam a teába.
Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.
- Te meg mit csináltál? - kérdi döbbenten.
- Elütöttem egy ügyvédet - feleli az.
- Gondolom ettől véres az eleje. De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?
- Sajnos bemenekült a parkba.
Egy fickó odamegy a mozi pénztárához, a kezében egy csirke. Kér két jegyet az elõadásra.
- Uram, a csirkével mi a szándéka? - kérdi a pénztáros.
- Ó, ez az én kis háziállatom, nagyon szereti a filmeket.
- Sajnálom uram, háziállatot nem engedhetünk be a moziba!
A férfi nem adja fel, bemegy a wc-re és bedugja a nadrágjába a csirkét. Beül a nézõtérre, majd amikor elkezdõdik a film, lehúzza a cipzárját, a csirke pedig kidugja rajta a fejét és nézi a filmet.
A mellettük ülõ nõ megböködi a barátnõjét:
- Úristen! A mellettem ülõ pasi lehúzta a cipzárját!
- Na és? Mit esel pánikba, már láttál faszt, nem? Egyet láttál, mindet láttad - nyugtatja a barátnõ.
- Igen, ez igaz. Viszont ez itt mellettem megeszi a pattogatott kukoricámat!
A gyerekek a zeneiskolában hegedülni tanulnak. A tanárnőjük büszkén mutatja nekik a saját hegedűjét:
- Nézzétek, gyerekek, ez az én hegedűm, még a 18. századból való.
Erre az egyik kisfiú megkérdi:
- Akkor már használta valaki a tanárnő előtt is?
A baromfiudvarba teljesítmény ösztönzõ gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belõle egy strucctojást.
- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!