Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány...

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követõen:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexrõl és egyebekrõl.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülõk már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja õ az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

1 104 pont

További viccek:

Kezdődik . . .

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:

- Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
- Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
- Bocsánat uram, de előbb talán fizessen...
Erre a vendég:
- Na, kezdődik a balhé...

A térkép feltalálója

- Honnan tudható, hogy egy szőke nő találta fel a térképet?
- Ki más írta volna oda, hogy 1 cm = 1 km?

Az állatok bulija

Az állatok buliba mennek. A róka visz egy pipit, az oroszlán egy juhot, a marha meg a feleségét.

Fiatal menedzser gyerek Londonban jár

Fiatal menedzser gyerek Londonban jár üzleti
úton, a cég költségére a Ritz-ben száll meg, és
délután a Picadilly-n elrak egy kártyát, amin
egy hölgy intim szolgáltatásokat reklámoz
azzal, hogy bárhova házhoz megy.
Este a srác levetkőzik meztelenre, végigfekszik
az ágyon és az éjjeliszekrényen lévő telefonon
felhívja a megadott számot.
Egy bársonyos női hang jelentkezik:
- Miben lehetnék szolgálatára, uram?
Izgatott hősünk remegő hangon válaszol:
- Itt vagyok a Ritz-ben a 812-es szobában, azt szeretném, ha idejönnél, furulyáznál nekem egy kicsit, utána egy kis szado-mazo játék, aztán elölről, hátulról, és a végén gyöngynyaklánc...
Mit szólsz hozzá?
- Igazán érdekes, de előbb tárcsázza a
kilencest, ha kimenő vonalat akar!

Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét,

Chuck Norris nem "vesztette" el a szüzességét, csupán megfogta és megölte.

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az

Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó
hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek
venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja
meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy
nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd
megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy
melltartót és egy bugyit is!

Lábas

Egy asszony panaszkodik:
-De rossz ez a lábas!
Mire az egyik lábas a másikhoz:
-Még szerencse, hogy én jobb lábas vagyok!

Ravasz

- Fogadjunk, anya, nem tudod csukott szemmel leírni a nevedet?
- Ugyan, miért ne tudnám?
- Na jó, akkor ide írd! - mondja a fiú, és az anyai kezet az ellenőrző füzetre vezeti...