Egyik szomszédasszony a másikhoz:- Tudnál ma a
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
- Tudnál ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
Egyik szomszédasszony a másikhoz:
- Tudnál ma a teraszon napozni?
- Miért?
- Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
Iskolában kérdik Pistikétől a szülei foglalkozását:
- Apukád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- De mit csinált?
- Köhögött.
- De abból nem lehet megélni!
- Hát bele is halt.
A plasztikai sebésznél:
- Remélem doktor úr, nem fog fájni?
- Garantálom, most nem, ....de várjon amíg megkapja a számlámat.
- Mi a sajt-terrorszervezet neve?
- FETA.
- Hogy becézik Sajt Istvánt?
- Trappista.
- Mi a sajtok kötelezõ olvasmánya?
- A pálpusztai fiúk.
- Mi a sajt-varázslóiskola neve?
- Rokfort.
- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?
- Füstölt sajt.
- Hogy hívják a hazudós sajtot?
- Mesesajt.
- Ki a sajt-színésznõ?
- Jane Fondü.
A férj utálja az asszony macskáját és elhatározza, hogy eltünteti. Elviszi 5-km-re a háztól, de mire hazaér, a macska otthon van. Másnap 10 km-re viszi, harmadnap 20-ra, de a macska mindig előbb hazaér, mint ő. Begurul, egy hét múlva elviszi 100 km-re, ott leteszi, de hazafelé eltéved. Felhívja az asszonyt.
Szia, drágám, otthon van a macska?
-Igen.
-Akkor add a telefonhoz azt a k***a dögöt! Eltévedtem!
Motorozik a fiú és a lány. Az elöl ülő fiúnak elromlik a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó fickó látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog még valamelyikük?
- A pasi még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...
Két férfi ül egymás mellet a WC-n.
Mind kettőnek székrekedése van.
Mind a két WC-ből hangok jönnek majd az eggyiknek egy ploccsanás hallatszik.
A másik:
-Gratulálok!
-Ez csak a szemüveg volt!
Kiss nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz. Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában. Az orvos megvizsgálja Kisst, aztán azt mondja neki:
- Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
- Pszt... - csitítja Kiss -, kint ül a várószobában...
A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:
- Ady van?
- Nincs.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Babits van?
- Nincs.
- Hát akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Cigányt.