Kategóriák

Szombat este

Egyik szombat este szórakozni mentem a barátnőimmel egy klubba, ahol még sosem jártunk. Miután leültünk egy asztalhoz, feltűnt, hogy a helyiségben mindenki sokkal fiatalabb nálunk. Elég kényelmetlenül éreztük magunkat, gyorsan megittuk az italunkat, aztán elindultunk a kijárat felé. Az ajtónál egy jóképű, magas srác hirtelen utánunk lépett.
"Hm..., - gondoltam - talán mégsem kellene olyan sietősen távoznunk."
A fiú megszólította az egyik barátnőmet:
- "Helló! Nem emlékszik rám? Maga volt az osztályfőnököm hatodikban!"

615 pont

Megosztás

Vicces történetek

További viccek:

Egy tûzpiros Ferrari dudál egy döcögõ...

Egy tûzpiros Ferrari dudál egy döcögõ szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelõzi és odakiált:
- Hé, tata! Ne elõttem döcögj! Az én autóm nem két lóerõs, hanem kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenõdve, s megszólal:
- Csak nem szétszaladtak a lovak?

suliunó

Valaki telefonál:
- Halló! Jó estét kívánok tanárnő, de a fiam nem tud menni holnap iskolába, mert beteg lett.
- És hogy hívják a gyermeket? - kérdezi a tanár.
- Kovács Gáborkának. - felelik a vonal túlsó végén.
- És önt? - kérdi a tanár.
- Papámnak. - feleli.

Jogos...

Vízi rendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

Isten saját arcképére teremtette az embert.

Isten saját arcképére teremtette az embert. Chuck Norris a saját arcképére teremtette Istent!

Mókás feliratok

Talicskán: "Ne használja, ha a külső hőmérséklet 60 fok felett van!"
Svéd láncfűrészen: "Ne próbálja a láncot megállítani a kezével!"
Phoenix közelében, az arizonai állami fegyháznál, a 10-es államközi út mellett: "Ne vegyen fel stopposokat!"
Durangoban, a Rim Drive közlekedési tábláján: "Ne menjen neki ennek a táblának!"
Clemson, közlekedési tábla: "Vigyázat! Ha esik az eső, vizes lehet az út!"
Strand ugródeszkáján: "Minden ugró a vízbe érkezik!"
Ólomtömbön (1 tonnás): "Ne egye meg vagy lélegezze be, hányingert okoz!"
Viharlámpán: "Ne egye meg!"

A farmon

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel!
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni!
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.
A paraszt látja és örömmel mondja a családnak:
- Ezt megünnepeljük! Levágjuk a disznót!

A feleség is áru

- Látta a tévében? Egy amerikai bíróság öt évre ítélt egy embert, amiért eladta a feleségét.
- Na ja, biztosan hamis volt.

A nyelvemen volt

Kovács és Szabó képes levelezőlapokat írnak. Kovács egyszer csak döbbenten maga elé mered.
- Mi baj? – kérdi Retek.
- Az előbb még a nyelvemen volt, és most nincs meg…
- Gondolj rá jó erősen, és visszajön!
- Azt nem hiszem, mert egy bélyeg volt.