Egyik reggel az igazgató bemegy az...
Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és ott találja az egyik osztályvezetőt, amint épp a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:
- Géza, hát ezért fizetem magát?
- Nem, uram, ezt ingyen teszem.
További viccek:
Handfree
- Mire jó a telefonkihangosítható az autóban?
- Végre megint lehet nyugodtan enni és inni vezetés közben.
Válasz viccesnek hitt kérdésekre
- Ha lefelé vonz a gravitáció, akkor az Antarktisz miért nem esik le a Földről?
Válasz: Nem lefelé vonz, hanem a föld közepe felé. Elméletben ha a magmáig ásnál a föld közepébe, akkor ott lebegnél.
- Az injekciós kivégzést miért steril tűvel csinálják?
Válasz: az injekciós tűk gyárilag sterilek, minek vesződnének azzal, hogy befertőzik?! Amúgy meg nem csak az elítélt miatt steril, hanem amiatt is, aki használja.
- A zebra szőre fekete alapon fehér csíkos-e, vagy fehér alapon fekete?
Válasz: a zebra fehér alapon fekete csíkos.
- Ha a repülőgép fekete doboza olyan anyagból van, amit nem lehet elpusztítani, miért nem ebből csinálják az egész repülőt?
Válasz: azért mert abból az anyagból nem lehet repülőt csinálni, túl nehéz.
- Mi van a világegyetemen túl?
Válasz: jelenlegi tudásunk szerint a világegyetem végtelen, így nincs olyan, hogy "túl". Ellenben tágul. Nehéz elképzelni, de így van.
- A keresztényeknek a kereszt a jelképük. Ha Jézus netán visszatérne, nem egy rossz emléket juttatnánk az eszébe?
Válasz: nem hinném. De ha mégis akkor mi van? Lesz egy csomó dolga, nem fog minden kereszttől sírógörcsöt kapni.
- Hogyan kerül a /FŰRE LÉPNI TILOS/ tábla a gyep közepére?
Válasz: általában odateszi valaki. Esetleg még az előtt, hogy a fű kinőne, mondjuk mikor vetik a fűmagot. De ha nagyon akarjuk elemezni, akkor feltételezzük, hogy már kinőtt a fű: ekkor odafelé menet még nyugodtan a fűre léphet, hisz semmi nem tiltja. Kijönnie meg muszáj, mert csak nem marad ott ítéletnapig.
Amúgy láttál már ilyen táblát? Mindig a fű szélén van, hogy el tudd olvasni és ne menj be.
- A Télapót hogy hívták fiatal korában?
Válasz: a Télapó másik neve Mikulás, tehát valószínűleg Miklósnak hívták, vagy Mikinek, ha úgy tetszik.
Aquafresh
- Mi az, csíkos és indexel?
- ???
- Az Aquafresh megelőzi a fogszuvasodást.
Panoráma
Egy idősebb házaspár nyaral Svájcban. Megszólal a feleség:
- Szóhoz se tudok jutni ettől a szép panorámától!
- Jól van - mondja a férj. - Akkor maradunk három hétig...
Segély
Bemegy a nyolcgyerekes roma asszony az önkormányzathoz, hogy segélyt kérjen. Az írnok megkérdezi tőle a gyerekei nevét. Azt mondja az asszony:
- Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji, Laji és Laji...
- Hogy lehet nyolc srácnak egyforma nevet adni? - álmélkodik a tisztviselő. - Mit csinál például, ha ebédelni hívja őket?
- Csak elkiáltom magam, hogy Laji, és akkor mind odajön.
- Jó, de mit csinál, ha azt akarja,hogy csak az egyikük jöjjön?
- Akkor csak a vezetéknevüket mondom.
Hogy kell...
- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!
Vezérigazgató
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről.
Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad!
A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet.
Másnap a vezérigazgató szobájába siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjai közül. Végül visszatért a munkába.
- Akkor semmi gond, végül is ezt az ebédidejében megteheti. Én meg már valami rossztól féltem...
- Öööö... uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Kovács úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel.
Ezután elszívott néhányat a kiváló minőségű szivarjaid közül. Végül visszatért a munkába...
Két görénytulajdonos beszélget:- És hol
Két görénytulajdonos beszélget:
- És hol alszik a görényed?
... - A lábamnál.
- És nem büdös?
- Majd megszokja.
