Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:
- "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az elõbb beintett, hogy a mellette ülõ szõke háromszor megvolt. A fehér Opeles."
Tíz perc múlva a válasz:
- "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szõke akit hátulról látott, az öcsém."
Két barát beszélget.
- Képzeld, tegnap jól beolvastam a feleségemnek!
- És elértél vele valamit?
- Igen, az ajtót, de azt is csak éppen.
Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...
Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tőle:
- Jó uram, apród nincs?
Két rendőr vizsgázik. Bemegy az első a vizsgáztatóhoz. Kérdezik tőle:
- Barna és fűzője van. Mi az?
A rendőr rávágja:
- Bakancs!
- Helyes. Átment a vizsgán.
Kimegy a rendőr, kérdezi a társa:
- Na, mi volt a kérdésedre a válasz?
Mire a másik:
- Bakancs.
Behívják a második rendőrt is. Kérdezik tőle:
- Falon van és ketyeg, mi az?
A rendőr visszakérdez:
- Fűzője van?
- Nincs!
- Akkor szandál!!
- Mi az? Sárga, és fáj, ha a szemedbe megy!
- Villamos.
Árpád apánk mikor járta az országot seregével, megállt egy helyen, leszúrta a földbe a kardját és azt mondta:
- Sok itt a kecske, sok itt a mét... legyen ez a hely: Kecskemét!
Mennek tovább, egyszer csak Árpád vezér ismét megáll, leszúrja a kardját és körbenéz:
- Sok itt a kecske, sok itt a mét... legyen ez a hely: Kecskemét!
Az egyik fegyverhordozó odaszalad Árpádhoz:
- De vezérünk, Kecskemét már létezik, most hagytuk el!
- Valóban? Hát akkor ez a hely legyen...: Ceglédbercel!
Szórakozott professzor hazaállít egy hintalóval.
A felesége megkérdezi:
Hát ez mi?
Nem látod, egy hintaló.
Azt látom, de minek?
Hát a gyereknek.
Megőrültél, nekünk nincs is gyerekünk.
Tényleg. Na nem baj, eltesszük, majd jó lesz az unokánknak.
Egy karambol ügyében folyik a tárgyalás a bíróságon. A vádlott ügyvédje szólítja a tanút:
- Uram, ugye, ön látta, hogy történt a baleset?
- Igen, jól láttam.
- Megmondaná, körülbelül milyen messze állt az ütközés helyétől?
- Igen. Pontosan 5 méter 20 centire voltam tőle.
- Honnan tudja ezt ilyen pontosan?
- Onnan, hogy amikor a két kocsi összeütközött, elővettem egy mérőszalagot és lemértem a távolságot. Tudtam, hogy valamelyik idióta a bíróságon úgyis megkérdezi majd.
