Egyik ember a másiknak a tóparton:

Egyik ember a másiknak a tóparton:
- Bocsánat uram, itt nem szabad fürödni!
A másik:
- Én nem fürdök, hanem fuldoklok!
Egyik:
- Ja, elnézést, akkor nem zavarok!

183 pont

További viccek:

Majom

- Az ember Ádámtól és Évátol származik - mondja a tanár.
Móriczka azt mondja óra végén:
- Nekem a papám azt mondta hogy a majmoktól származunk.
- Igen Mórczka, de most nem rólatok van szó.

Ellenőrzői beírások

1. A gyerek ellenőrző könyve negyedik éve nincs aláírva.Kedves Szülő, nem tud írni?
Osztályfőnök

Nem. de hát nem emlékszik rám, tanárúr? Az ön tanítványa voltam!
Szülő

2. Figyelmeztetés után is rágja a földgömböt a gyerek. Újból figyelmeztetem.
Tanár

Amennyiben a földgömbre még szüksége van, próbálkozzanak süteménnyel!
Szülő

3. A magyarórán háromszor szoltam rá, hogy ne bontsa a a falat! Kérem fülészetre vinni!
Tanár

Már volt. Ott is kibontotta a falat.
Szülő

4.Osztályfőnöki intőt adok, mert az osztályfőnöki dicséret második alkalommal sem íratta alá.
Tanár

Ezt most nem írom alá és a következőt sem . Lehet újra dícsérni.

5. Jelentés alatt-fiú létére- tehénbőgést hallatott. Rovót kap.
Tanár

A gyerek nemi érése még nem fejeződött be.
Szülő

6. Sorakozó alatt ismételten a pad alatt bújkál. Rovó!
Olvashatatlan aláírás

A padlás ajtó zárát haladéktalanul meg kell javítani. Kívánságra házhoz megyek.
Lakatos Lajos kisiparos

7.A fia a házi feladatát rendszeresen a társairól másolja át! Mi lesz Így belőle?
Tanár

A házi feladatot én is mindig másoltam.Ma vezérigazgató vagyok.
Szülő

7. Kedves szülő, ha megigéri, hogy nem hiszi el mindazt amit afia az iskoláról mesél, én cserébe nem hiszem el mindazt, amit ő az otthoni eseményekről mond.
Tanár

Bírósági történet

- Vádlott, próbáljon meg most már végre más ember lenni!
- Én megpróbáltam bíró úr, de éppen ön adott 2 évet okirat hamisításért!

Harap?

Pistike sétáltatja új kutyáját, amikor találkozik Robival:
- Szia! Meg szeretnéd simizni?
- Nem harap?
- Én is ezt szeretném megtudni!

Öreg bácsika elmegy az...

Öreg bácsika elmegy az életbiztosítóhoz, hogy szerzõdést kössön velük, de az ott lévõ hölgy megkérdezi:
- Hány éves, bácsika?
- 102 éves vagyok.
- 102?! És a maga korában életbiztosítást akar kötni? Tudja mit? Jöjjön vissza holnap.
- Holnap nem jó. Akkor lesz az apám születésnapja.
- Az apja születésnapja!? Hány éves az apja?
- 139.
- Akkor jöjjön vissza a jövõ héten.
- Jövõ héten végképp nem jó. Akkor lesz a nagyapám esküvõje.
- A nagyapja esküvõje!? Hány éves a nagyapja?
- 164.
- És az õ korában meg akar házasodni?
- Nem akar, de a szülei erõltetik....

Vigyorgó

- Mi a különbség a szöszi és a Porsche közt?
- Az, hogy a Porschét nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni.

Teve

Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Hova megy a teve a sivatagban?
Az agyadra.

- Jean, mi rotyog itt? - Fő az egészség, uram!

- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram!