Egyik délután Joe épp tántorog ki a kocsmából, amikor szembejön vele a tiszteletes. Rosszallóan néz rá a pap és azt mondja:
- Ej, ej, fiam, azt hiszem, nem fogjuk egymást viszontlátni a Mennyországban.
- Miért, atyám? - kérdezi Joe ártatlan képpel - Mit követett el?
Két rendőr találkozik az utcán:
- Hol voltál? – kérdezi az egyik.
- Most jövök egy IQ tesztről.
- És milyen lett az eredményed?
- Szerencsére negatív.
A férj részegen ér haza, a felesége várja:
- Te meg hol a büdös francba voltál?
- Horgászni, nézd kifogtam egy pontyot, kifogtam egy harcsát, kifogtam...
- NEM ÉRDEKELNEK A KIFOGÁSAID!
Vizsgabiztos: Húzzon egy tételt és olvassa fel!
A tétel: IV. Béla.
Rendőr: Ív Béla.
Vizsgabiztos: Húzzon mégegyet!
A tétel: V. I. Lenin.
Rendőr: Hatodik Lenin.
Vizsgabiztos: Na jó ha a következőt sem tudja megbukott!
A tétel: Marx. A rendőr arca kisimul és mosoly kerül rá.
Vizsgabiztos: Na végre legalább tud valamit akkor halljuk, gyerünk, mindent bele!
Rendőr: Kiemelek x-et...
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját! Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát.
- Bölcs rabbi mondjamár meg nekem hogy mi a hosszú élet titka.
- F iam ne cigizz , ne piálj és ne nőzz.
- Akkor hosszú életem lesz?
- Azt nem tudom, de k***a hosszúnak fog tűnni.
Rendőrök találkoznak egy romával.
-Roma! Dobj ezzel a kockával! Ha egytől ötig dobsz, megverünk, ha hatost dobsz, dobhatsz újra.
Két barát elhatározza, hogy kipróbálnak valamilyen extrém sportot.
- Mit szólnál a bungee jumpinghoz? – kérdi az egyik.
- Az szóba se jöhet! – feleli a másik – Azért születtem meg, mert elszakadt a gumi, nem akarok ugyanezen okból meghalni!
- Mi van az oroszlán fürdőszobájában?
- Leokád.
