Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott
Egyik alkalommal Chuck Norris úgy pofánrúgott valakit fordulatból, hogy a lába átlépte a fénysebességet, visszament az időben és megölte Amelia Earhartot, miközben repült a Csendes Óceán felett.
További viccek:
- Mit eszik a vegertáriánus kannibál?
- Mit eszik a vegertáriánus kannibál?
- Zöldségest!
Bizonyítványosztás
A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították...
Ajánlat
Az orvos megvizsgál egy szőke bombázót, majd azt mondja:
- Nos, hölgyem, néhány dolgot változtatnia kellene az életmódján. Ügyeljen a helyes táplálkozásra, hagyja abba a dohányzást és mindig korán bújjon ágyba.
Majd hozzáteszi:
- Nem akar ma velem vacsorázni? Megmutatnám, mit szabad enni és garantálom, hogy már este 9-kor ágyban lenne...
Sorozás
Az állatok sorozást tartanak az erdőben. Van egy-két állat, aki nem akar katona lenni, ezért elmegy a bagolyhoz tanácsért. Először a nyuszika megy:
-Bagoly, te olyan bölcs vagy. Mit tegyek, hogy ne legyek katona?
-Hát, nyuszika, mivel olyan hegyes a füled, vágj le belőle egy darabot, akkor biztos nem soroznak be.
Nyuszika elmegy a sorozásra és tényleg nem sorozták be.Következő alkalommal a farkas megy el a bagolyhoz:
-Mit tegyek bagoly, hogy ne legyek katona?
-Farkas, neked olyan lompos és hosszú farkad van, vágj le belőle és biztos nem soroznak be.
Megy a farkas másnap a sorozásra és őt is elzavarják. A következő alkalommal a medve megy el a bagolyhoz:
- Bagoly, te olyan bölcs vagy. Mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
Nézegeti a bagoly a medvét, de nem talál rajta semmi kifogásolhatót:
- Medve, nem találtam semmit, vágd le a péniszedet, és akkor biztos nem soroznak be.
Medve gondolkozik egy-két napot, mire rávesz magát és levágja a péniszét. Következő nap megy a sorozásra, de már távolról kiabálják neki, hogy:
- Medve, neked lúdtalpad van, nem kellesz!
Béla
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
Vezérek
A túlvilágon találkozik Hannibál, Szulejmán és Napóleon.
- Ha nekem egyetlen orosz T34-es tankom lett volna, nem álltam volna meg Róma kapui előtt! - kezdi Hannibál.
- Ha nekem a nándorfehérvári csata idején egyetlen orosz MI-8-as helikopterem lett volna, most nem harangoznának délben. - mondja Szulejmán.
- Hát igen! - folytatja Napóleon - Ha nekem olyan újságom lett volna mint a Pravda, máig sem tudná senki hogy elvesztettem a waterlooi csatát.
A virág
A rendőrfeleség látja, hogy a férje egy csokor virággal jön hazafelé, mondja is a szomszédasszonynak:
- Naaa! Látom a férjem egy csokor virágot hoz haza, megint tehetem szét a lábam...
- Ugyan már miért? Nálatok nincs váza?
Dob
Az anyós olyan, mint az üstdob: ritka idegesítő a hangja és az emberek dühösek lesznek, ha nyilvános helyen ütöd.
