Táviratváltás
Egyetemista fiú táviratot küld a szüleinek:
"Angina pectorisszal ágyban fekszem, küldjetek pénzt!"
Szülők a fiúnak:
"Pénzt nem kapsz, Anginát dobd ki az ágyból!"
További viccek:
Éjszakai szállás
Egy hindu szerzetes, egy rabbi és egy ügyvéd együtt utazgatnak vidéken. Egy este egy tanyára érnek, és szállást kérnek a házigazdától. A gazda azt mondja nekik:
- Szívesen látom magukat, de sajnos, csak két fekvőhely van a házban, egyikőjüknek kint kellene aludni a pajtában.
A szerzetes vállalkozik, hogy ő kint marad. Eltelik egy kis idő, kopogást hallanak a ház bejáratánál. Ott áll a szerzetes és azt mondja:
- Sajnálom, de nem tudtam, hogy tehenük is van. Az én vallásom tiltja, hogy egy tehénnel közös helyen töltsem az éjszakát.
- Rendben, majd akkor én megyek ki. - szól közbe a rabbi. Ki is megy a pajtába, de kis idő múlva ő is bekopog a házba:
- Sajnos, én meg nem tölthetem az éjszakát egy disznóval egy helyiségben, kérem, engedjék, hogy bejöjjek.
- Nos, majd akkor én alszom kint. - mondja az ügyvéd.
Ki is megy a pajtába, ki idő múlva ismét kopogtat valaki az ajtón. Odamegy a gazda, hát, látja, hogy ott áll a küszöbön a tehén meg a disznó.
Öt feltétel
Ha férfi vagy, a következő öt fontos dolog kell a boldogságodhoz:
1. Olyan nő legyen melletted, aki elvégzi a házimunkát, rendszeresen főz és még dolgozni is eljár.
2. Olyan nő legyen melletted, aki megnevettet.
3. Olyan nő legyen melletted, akiben megbízhatsz, és aki sosem hazudik.
4. Olyan nő legyen melletted, akivel jó az ágyban, és aki szeret téged.
5. És ami a legfontosabb, hogy ez a négy nő ne tudjon egymásról.
A házasság olyan, mint egy forró fürdõ:
A házasság olyan, mint egy forró fürdõ: minél több idõt töltesz el benne, annál hûvösebb.
Protézis
Egy férfi egy szörnyű autóbalesetben elveszti legféltettebb testrészét. Elmegy egy híres plasztikai sebészhez, hogy valamilyen megoldást találjanak az elvesztett férfiasság pótlására. Az orvos elővesz egy dobozt, és megmutatja a tartalmát a páciensnek:
- Látja, ez a legújabb modell! Teljesen funkcionális, 15 centiméter hosszú, a nők megőrülnek majd érte. Az ára viszont 15000 dollár!
A páciensnek nagyon tetszik a dolog, de azért megkérdi:
- Ez nagyon csábító, de ha már úgyis kés alá fekszem, nincs esetleg egy kicsivel nagyobb?
Az orvos elővesz egy másikat:
- Akkor nézze ezt! 25 centiméter, 15 év garanciával, a legújabb a piacon. Ezzel garantált sikere lesz a hölgyeknél, viszont az ára is borsos: 25000 dollár!
A férfi nagyon megörül neki, már töltené is a csekket, de azért kíváncsiságból megkérdi:
- Ez a legnagyobb modell?
- Nem! - feleli az orvos, és elővesz egy újabb dobozt. - Itt van a csúcsmodell. 30 centiméter, tiszta izom, a nők álma! Örök garanciával, mindössze 30000 dollár az ára, a munkadíjjal együtt!
A férfi nagyon megörül:
- Ó, ez nagyszerű! Akkor ezt kérném! De lenne egy kérdésem: van ilyen fehér színben is?
Hotel
- Mi a különbség a sas és a hotel között?
- A sas száll ide, száll oda, a hotel meg csak szálloda...!
Lókereskedõhöz odaállít egy...
Lókereskedõhöz odaállít egy felháborodott vevõ és azt üvölti:
- Ember! A ló, amit tegnap vettem magától, még az este megdöglött!
- Érdekes - mondja a lókupec. - Ilyet nálam sose csinált...
Szemét
A feleség kérleli a férjét.
- Drágám segítenél annyit hogy kiviszed a szemetet?
- Dehogy viszem! Vidd ki te elvégre te főzted!
Mozart
Két rendőr beszélget.
- Te tudtad, hogy én 9 évesen kezdtem el beszélni?
- Komolyan?
- Igen, de nem nagy dolog. Mozart már 5 évesen zongorázott...
