Egy arab tevegel a Szaharában. Egyszer csak szembe jön vele a homokban botladozva egy amerikai turista, napszemüvegben, fürdőgatyában, strandpapucsban. Kérdezi tőle az arab:
- Hát maga, mit keres itt ebben az öltözékben?
- Úszni megyek.
- Hiszen a tenger többszáz mérföldre van innen!
- Többszáz mérföldre? Atyaisten, mekkora strand!
- Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között?
- ???
- Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni.
Ez a jelenet a British Airways London-Johannesburg közötti járatán történt meg. Egy ötvenes fehér asszony egy fekete ferfi mellett ült. Láthatóan nagyon zaklatott volt emiatt, igy hivta a stewardesst. A légikisasszony kérdezi:
- Mi a probléma, hölgyem?
A fehér nő:
- Talán nem látja? Egy fekete mellé ültetett engem. Nem bírom elviselni, hogy egy ilyen gusztustalan lény mellett kelljen ülnöm. Adjon nekem egy másik ülést, kérem.
A légikisasszony:
- Nyugodjon meg kérem. A gépen majdnem minden ülés foglalt, de megnézem, hogy van-e még szabad hely.
A légikisasszony elment, majd néhány perccel később visszajött és azt mondta:
- Asszonyom, ahogy mondtam, nincs több üres helyünk a turista osztályon. Beszéltem a parancsnokkal és ő megerősítette, hogy a business osztályon sincs több hely. Van azonban egy hely az első osztályon. - és mielőtt az asszony bármilyen megjegyzést tehetett volna, a légikisasszony folytatta - A mi légitársaságunknál nem szokás, hogy turista osztályon ülő utasnak engedélyezzék, hogy átüljön az első osztályra, de figyelembe véve a körülményeket, a parancsnok úgy találta, hogy valóban botrányos arra kényszeríteni valakit, hogy egy ilyen visszataszító ember mellett üljön. - majd a légikisasszony a fekete férfihoz fordult:
- Uram, ha úgy kívánja, vegye a kézipoggyászát, az első osztályon a szabad hely Önre vár.
A körülöttük levő utasok, akik elképedve asszisztáltak a jelenethez, felemelkedtek és tapsoltak.
Biztos veled is megesett már, hogy valaki azt mondta neked: "Te, menj már oda, fejd meg azt a tehenet!"
Te meg csak tanácstalanul bámultál mint borjú az új apura, hisz nem tudtál tehenet fejni. Ezen próbálok most segíteni, egy egyrészes tehénfejő tanfolyamommal.
Fejéskor a legfontosabb, egyben első lépés, hogy meggyőződünk a szóban forgó szarvasmarha neméről. Amennyiben a sors hímnemű jószággal hoz minket össze, ajánlatosnak tartom fejés előtt becserélni egy nőstény példányra, ugyanis annak négy tőgye van, a hímnek meg csak egy, és abból sem az a fajta tej jön, amire (remélhetőleg) szükségünk van. A szarvasmarha neme könnyedén megállapítható. Köztudomású, hogy míg a bika minden vörös vásznat megtámad, addig a tehén képes borjak megszülésére. Így mindössze annyit kell tennünk, hogy a marha elé teszünk egy vörös vásznat, és ha nekiront, akkor minden bizonnyal bikával van dolgunk. Míg ha a marhák száma növekszik, akkor egészen biztosak lehetünk abban, hogy tehenünk van.
Miután azonosítottuk a szükséges nemű marhát, vezessük be a karámba. Így alkalmunk nyílik a fejés megkezdésére.
Ehhez a következő kellékek szükségesek:
-Tehén. Ugye ezt nem kell magyarázni, az előbb már kifejtettük részletesen.
-Szék. Erre mi ülünk, nem a tehén. Lehetőleg legyen három lába, nehogy véletlenül összekeverjük a tehénnel, ugyanis annak jó esetben négy lába van.
-Kezek. Ezek hiányában nem fogunk tudni tehént fejni. Lehetőleg ne a tehéntől kérjünk kölcsön, ugyanis neki nincs.
-Tehénfejő gép (opcionális). Ezt lustáknak ajánlom, bár ezzel a művelet veszít autentikus jellegéből. Ám ekkor kevesebb szükség van kézre, így kéz nélküli emberek is bátran használják ezt.
-Dézsa. Ez azt a célt szolgálja, hogy a frissen fejt tej ne a földön folyjon szét. Ekkor ugyanis csiklandozná a tehén lábát, és ilyenkor előfordulhat, hogy arcon rúg minket. Ez pedig nem kellemes. Arra is figyeljünk oda, hogy a boltban nehogy véletlenül dózsát vegyünk dézsa helyett. Ekkor tehénfejőbolt helyett parasztfelkelés-shopban vagyunk. Menjünk ki az ajtón, forduljunk jobbra, menjünk körülbelül kétszáz métert egyenesen, majd bal kéz felé megtaláljuk a tehénfejőboltot.
Ez a rész a tehénfejő gépet használók számára felesleges, nyugodtan át is ugorhatják. A tehénfejés elkezdéséhez üljünk le a székre, lehetőleg a tehén bal oldalához (feltételezzük, hogy a tehén előre néz, és a feje van elöl), viszonylag hátul, hogy kényelmesen odaférjünk kézzel a tőgyéhez. Helyezzük a dézsát közvetlenül a tehén tőgye alá. Bal kezünkkel fogjuk meg a tehén bal első tőgyét, erősen szorítsuk meg, majd térjünk ki a rúgás elől. Ekkor próbáljuk újra. Figyeljünk arra, hogy ezúttal ne a tehén bal első LÁBÁT fogjuk meg, hanem a tőgyét. Majd óvatosan, de a szorításból nem engedve, húzzuk lejjebb a kezünket a tőgyön, ekkor azt fogjuk tapasztalni, hogy a tőgyből tej folyik. Engedjük el a tőgyet, majd ismételgessük: megfogjuk a tőgyet, lejjebb húzzuk a kezünket, elengedjük. Figyeljünk arra, nehogy túl nagy lendülettel húzzuk a tőgyet, ekkor ugyanis a tehén könnyen feldőlhet, és tehénszőr mehet a szánkba. Ámde joggal kérdezhetjük. Ha csak egy tőgyét húzogatjuk a tehénnek, akkor miért van neki négy? Erre is mindjárt fény derül. Jobb kezünkkel fogjuk meg a bal hátsó tőgyét, és ugyanazt a lépéssort ismételgessük, melyet már az előbb, a bal kezünkkel begyakoroltunk. Kis megszokás után a két kézzel egyszerre lehet fejni a tehenet. No de így is csupán 50%-os a tehén kihasználtsága, kezünk meg (jó esetben) nincs több. Ez azért van, mert a tehén társasjáték. Egy barátunkat nyugodtan a tehén túloldalára ültethetünk, és ezeknek az ismereteknek a birtokában könnyen megtaníthatjuk neki a tehénfejés mikéntjét. Figyeljünk arra, hogy társunk a bal kezével fogja a tehén hátsóbbik tőgyét, és a jobbal az előrébb levőt.
Mire kell még odafigyelni?
Fejés után vizsgáljuk meg a dézsát. Amennyiben a tej fehér színű, és meggyőződtünk, hogy csakugyan tehenet fejtünk, a tej fogyasztható. Amennyiben barna színű, vizsgáljuk meg a tehén színét. Két eshetőség van:
a)A tehén lila. Ekkor nagy valószínűséggel Milka tehenünk van, és a dézsában csokoládés tej van. Ekkor a tej fogyasztható.
b)A tehén nem lila. Ilyenkor a valószínű eset, hogy tehénlepény van a dézsában. Ezt semmi esetre se fogyasszuk el (kivéve persze, ha szándékosan ennek elfogyasztását tűztük ki célul). A tehén fejére se öntsük, bármennyire is haragszunk rá, de attól még ő sem szereti. Adjuk inkább a dézsa tartalmát legyeinknek, akik hálás zümmögéssel fogják megköszönni az eléjük rakott eledelt.
Ne felejtsük megetetni a tehenet. Köztudomású, hogy a tehén egy olyan gép, amely a fűből tejet gyárt. A tehén megfejése után pótolni szükséges a kifejt fűmennyiséget, így vigyük ki a tehenet a mezőre, legelni. Amennyiben a tehenet legelés közben magában beszélni látjuk, ne hívjunk rögtön állatpszichológust, és a bluetooth headsetet se vegyük le róla. A tehén mindössze kérődzik. Azonban ha a tehenet legelés közben magában beszélni HALLJUK, akkor viszont magunknak hívjunk pszichológust, ugyanis ekkor tuti hogy megzakkantunk.
A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
- No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem 500 Ft-ot - mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba. A nagyapa fizethet.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor 5000 Ft-ot vesz elő a nagypapa.
- Megint fogadunk, nagypapa? - kérdezi a kis srác.
- Ja nem, ezt az ötezrest a nagymama küldi neked!
Mit csinál a skót, ha lát egy leárazott koporsót???
-Rögtön öngyilkos lesz.
Néhány udvariasabb formula, ha egy férfit figyelmeztetni akarsz, hogy lecsúszott a slicce:
1) Az uborka kiszabadult a befőttesüvegből.
2) Látom Navarone ágyúit.
3) A kis tengerész engedély nélkül partra szökött.
4) A nadrágodban lakó ismeretlen katona már nem annyira ismeretlen többé.
5) Az üléstámlát kérjük állítsa vízszintesről függőleges állásba.
6) Állítsd a sliccedet "Monica" állásból "Hillary" állásba.
7) A nadrágod tűzfalán le kéne zárni az összes portot, mielőtt elszabadul egy féreg.
8) Eddig azt hittem, normális vagy, de most látom, hogy begolyóztál...
A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen,milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...
- Miért az ablakon keresztül jársz be a házba?
- Anya azt mondta, hogy ha rossz jegyet kapok, át ne lépjem a küszöböt.
