Egy vonat Miskolcról Budapestre megy. Felszáll rá egy szőke nő is. A vonat a következő állomásra ér , és a szőke nő melletti helyre felszáll egy ember. A szőke nő megkérdezi:
- Jó napot, ön hova utazik?
- Én Budapestre. És ön?
- Én Miskolcra. Milyen csodálatos ez a technika!
A pap, az orvos és a mérnök mindig együtt golfozik. Most is a sorukra várnak, már jó hosszan, ezért megkérdezik az ügyfélszolgálatost, hogy miért kell aznap annyit várni.
- Tudják, a közelmúltban volt egy nagy tűz a szomszédban. A tűzoltók órákig küzdöttek, de sikerült megóvni legalább a mi klubházunkat a lángoktól. Sajnos néhányan elvesztették a szemük világát egy robbanás miatt. A vezetőség hálából megengedi nekik, hogy hetente egyszer ingyen játszanak. Mivel vakok, kicsit lassan megy nekik…
A pap:
- Ó, milyen szomorú. Minden héten fogok értük imádkozni!
Az orvos:
- Hát ez rettenetes! Van egy szemorvos barátom, majd megkérdezem, tud-e segíteni. A költségeket én vállalom.
A mérnök:
- Hát, ez tényleg szomorú, de miért nem éjjel játszanak?
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki o**lisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
Bill Clinton meséli az életrajzírójának:
- Életem legjobb és legrosszabb döntése volt Monica Lewinsky!
- Miért? - kérdezi az író.
- Ugyanazon okból: mert nagy a szája!
"Gyönyörű gyerekeim vannak. Hálistennek a feleségem megcsalt."
- Rodney Dangerfield
Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
- De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik.
- Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tõle a barátja.
- Mert az anyósom csak az egértõl fél.
Te is inkább áramot vezess, ne autót!
Ha már szép nem vagy, legalább hülye ne legyél!
Simuljon ki az EKG-d.
Olyat bevágok, hogy elnyúlsz, mint a parlamenti ülés.
Beálltam, mint a kapanyél!
Hogy rajzoljon téged körül a Doszpot Péter!
Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt oszt te jöttél.
Olyan kövér vagy, hogy a légy kétszer tankol míg egyszer körülrepül!
Meghajtalak, mint hegyipásztort a lavina.
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Lefejellek, mint vak delfin a tartályhajót.
Visszabeszél, mint nyugdíjas a TV-nek.
Most megüsselek, vagy összeesel magadtól is?
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit.
Kell egy pofon vagy megverekszel érte?
Te elrontottad az életed amikor élve születtél.
Ha a hülyeség hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!
Megfejellek, mint kezdő szöcske a harangvirágot.
Megfejellek, mint kezdő hering a stéget.
Széttéplek, mint hülye gyerek a képeskönyvet!
Vigyázzál, mert pofánrúglak ököllel!
Ez az egyed Taigetosz pozitív.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Te helyből hülyébb vagy, mint más nekifutásból!
Akkora paraszt hogy szédül az aszfalton!
Az egyik lábad x a másikat meg ki se lehet olvasni...
Olyan ronda vagy, hogy az etióp kisgyerek nem meri elvenni a kezedből a sülthúst.
Csak egy dolgot nem engedtek meg neked kiskorodban: a gázcsapot.
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Megfejellek mint gonosz erdei manó a kalapos gombát.
Megrázlak, mint pincsi a perzsaszőnyeget!
Tapad rám, mint varacskos disznóra az ürülék.
Pistike és Móricka este bulizni akarnak menni, Pistike megkérdezi Mórickától hogy mennyi pénzt szedett össze.
- Móricka mondja hogy semennyit. Mondja Pistike:
- Mond azt apukádnak és anyukádnak hogy: Tudom ám az igazságot! - és akkor adni fognak egy kis pénzt.
Móricka ezt is tette, és be is vált.
Mórickáékhoz bekopog a postás :
- Jó napot kívánok, a postás vagyok.
Móricka úgy gondolja hogy kipróbálhatja a postáson is:
- Jó napot kívánok, tudom ám az igazságot - mondja Móricka.
- Gyere keblemre fiam! - válaszol a postás.
Gazsika, a falusi cigánygyerek elutazik a városi rokonokhoz. Miután megérkezik, egyből ebéddel kínálják. Míg Gazsi kanalazza a levest, nagybátyja kérdezgeti:
- Aztán apád hogy van?
- Meghalt. - feleli a gyerek teli szájjal.
- Hát anyád?
- Meghalt.
- És a testvéreid?
- Meghaltak.
- Te Jó Isten! - sóhajt fel a bácsikája. - Odahaza mindenki meghalt?
Mire a gyerek:
- Amíg én eszem, addig számomra mindenki halott.
