Egy feljelentés

Egy viszonylag új rendelet értelmében a pénzügyi tanácsadók, könyvelők kötelesek értesíteni az Országos Rendőr Főkapitányságot, ha gyanús pénzmozgást észlelnek ügyfeleiknél. Oknyomozó kollégánknak sikerült megszereznie az első ilyen jelentést és a választ:

"Tisztelt Rendőr Főkapitányság!

Ügyfelemnél, a Hét Gonosz Betéti Társaságnál az alábbi, gyanúra okot adó számviteli eseményeket észrevételeztem: Ügyfeleim, bár állításuk szerint Egyéb Gazdasági Tevékenységet Segítő szolgáltatást végeznek, költségként gyakran számolnak el baseball-ütőt, géppisztolylőszert és szamurájkardot, amit készpénzzel egyenlítenek ki a pénztárból. A múltkor pedig a bizonylati rend megsértésével vásároltak páncéltörő rakétát Csecsenföldön, amelyet a KERMI nem vizsgált be. Bevételük jelentős része fémhuszasokban realizálódik, amit általában román, végtagjaikat tekintve kihívásokkal küszködő vendégmunkások hoznak be nylonzacskóban. Hozzátenném, hogy gyakran a nylonzacskók eredete sem tisztázott. A beltag rendszeresen szabálytalanul írja alá a kimenő számlákat, bár igaz, hogy derékig leásva egy benzinkút mellett nem lehet könnyű írni. A pénzt egyébként, ami bejön a cégbe, sokszor korrupciós célokra fordítják, de erről - többszöri kérésem ellenére - sem hoztak számlát.

Kérem, hogy bejelentésem alapján intézkedni szíveskedjenek.

Tisztelettel:
Kovácsné Magdika
Egyéni vállalkozó, könyvelő"

***

"Tisztelt Kovácsné!

Köszönjük, hogy hozzánk fordult, bár egyelőre apparátusunk létszáma túlzottan alacsony ahhoz, hogy fel tudjunk lépni az ügyben. Levelét visszaküldtük ügyfelének, hogy érdemben tudjon nyilatkozni az Ön által felsorolt súlyos vádakról. Természetesen nevét anonymizáltuk, így K. M. egyéni vállalkozó, könyvelő néven valószínűleg védve lesz a további atrocitásoktól. Ha nem, munkatársaink havi átalánydíjért vállalják védelmét.

Köszönjük éberségét és sok sikert!
ORFK"

946 pont

További viccek:

Sólyomszem

Old Shatterhand megismerkedik a híres Sólyomszem főnökkel. Elszívják a békepipát, aztán azt kérdezi Old Shutterhand:
- Mondd, te vagy az a nagyfőnök, aki száz lépésről egyetlen nyílvesszővel leteríti a rohanó bizonbikát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki egyetlen lasszódobással kifogja száz vágtázó musztáng közül a legszebb csődört?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki puszta kézzel legyőzöd a Sziklás-hegység oroszlánját, a pumát?
- Én vagyok.
- És te vagy az, aki reggeltől estig megállás nélkül tud kefélni?
- Nem, az a nővérem.

Vagánykodás

Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
- Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
- Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
- Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
- Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza. Otthon az anyja:
- Apád hol van?
- Még kinn vagánykodik az erdőben.

Póré megkérdezi a barátját,...

Póré megkérdezi a barátját, Snidlinget:
- Mondd, hogy érzed magad az alkoholellenes egyesületben?
- Pompásan.
- És mi a dolgod?
- Reggeltől estig piálnom kell.
- Hát ez hogy lehet?
- Én vagyok az elrettentő példa.

- Miért teremtette meg elöször a férfit

- Miért teremtette meg elöször a férfit Isten?
- Ez egy félresikerült dolog lett: elsőnek a nőt akarta, mint gyönyörű és intelligens példányt, de aztán rájött, hogy egy buta és debil teremtménnyel kéne kezdeni, tesztelni kéne, hogy vajon mit csinálna, ha nem találna egy lukat a földben.

Indok

Egy feleség a barátnőjének:
- A férjem egy idióta. Lassan már ránézni sem tudok!
- Akkor miért nem válsz el tőle?
- 20 évig elviseltem, most már nem akarom, hogy boldog legyen!

Kisbéka

A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?

Apuka mondja a lusta fiának:

Apuka mondja a lusta fiának:
- Fiam, Abraham Lincoln a te korodban még a kandalló pislákoló fényénél is könyveket olvasott!
- A te korodban pedig már elnök volt! - vág vissza a fiú.

Szerencse

Hajnali négykor jön haza a férj a kocsmából és elkezd halkan vetkőzni az ágy mellett. Erre felkel az asszony és megkérdi:
- Hova mész ilyen korán?
Mire a férj:
- Igazad van asszony, visszafekszem.