Egy újságíró sokat ír a skót fogadós...

Egy újságíró sokat ír a skót fogadós fukarságáról. Egyszer találkoznak, és azt mondja a vendéglõs:
- Uram, ha Ön még egyszer azt meri írni az újságában, hogy én zsugori vagyok, akkor soha többé nem kérem kölcsön a lapot a vendégeimtõl!

1 039 pont

További viccek:

- Hogyan lehet áramerősségmérőből...

- Hogyan lehet áramerősségmérőből feszültségmérőt csinálni?
- Le kell ejteni, akkor már csak VOLT mérő.

Oroszlánkölyök

Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall:
- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!

Egy lánclevél (fwd)

Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen vannak,illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn. Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap, 16:00 órakor, vetkőzzön le, és az irodákban szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!

Az USA hálás lesz nekünk ezért.

Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást küldje tovább minél több ismerősnek.

Éttermi panaszkönyv-bejegyzések

1. Felháborító, hogy nem tartanak alkoholt, legalább bort. Bezzeg a pincérek mind részegek!

2. Azonnal cseréljék le a személyzet egyes tagjait! Bablevest rendeltem, meg sült krumplit hallal.
Egy tányérban szolgálták fel...

Nem nyert

Béla bácsinak telefonálnak:
- Uram, ön azonnal megnyerheti fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésre, amit fölteszek. Készen áll?
- Igen, igen!

Hegymászó

- Mi a neve a német hegymászónak?
- Lezu Hans.

Hattyú

- Miért van a hattyúnak hosszú nyaka?
- ???
- Hogy ne fuladjon meg, ha árvíz van.

Fordítás

- Mi a v****a magyar neve?
- b**zpirin.