Egy turista Londonban beszáll egy taxiba, és látja, hogy a taxis névjegyén ez áll: Winston Churchill. Odaszól a taxisnak:
- Jól látom? Magát valóban Winston Churchillnek hívják?
- Igen, kérem, ez a nevem.
- Elég híres név.
- Nem csoda, uram, már negyven éve vagyok Londonban taxis.
- Mondd csak fiam mit ád a juh?
- Tejet.
- Hát még mit?
- Hát...gyaplút is ád.
- Nagyon jó! És mit készítenek gyapjúból?
A gyerek hosszan hallgat, mígnem a tanító a segítségére siet.
- Hát miből van a nadrágod, fiam?
- Szétfejtettük öregapám kabátját, oszt abból.
- Miért ütközik össze két repülőgép?
- Mert EGY nem tud!
- Egy roma. Egyszer lefutott a tóra úszni és biciklivel jött vissza.
- Mi az, hosszú és vérzik?
- ???
- Sebes vonat.
A kávéházi asztalnál dicsekszik Kohn:
- A feleségem valóságos szakácsmûvész! Minden nap új nevet talál ki ugyanannak az ételnek!
Bemegy a szőke nő a henteshez.
- Tudna adni valami olyan húsfélét, ami nem ég oda?
Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba. Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja. Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:
- Nem vagy éhes, barátom?
- De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának. Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e? A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet. A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:
- Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
- Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani...
"A boldogság titka: jó egészség és rossz memória."
(Ingrid Bergman)
