Egy szórakozóhelyen egy férfi odamegy egy nőhöz:
- Elnézést, hölgyem! Feltehetnék önnek egy személyes jellegű kérdést?
- Attól függ, mennyire személyes.
- Mondja, hány férfivel volt már dolga életében?
A nő felháborodik:
- Semmi köze hozzá! Ez az én dolgom!
Mire a férfi:
- Bocsásson meg, nem gondoltam, hogy ez a foglalkozása.
- Mi az, ha feldobják sárga, ha leesik, verekszik?
- Mérges kínai, aki nem szereti, ha dobálják!
Az úr és Jean Afrikában vadásznak. Megjelenik 1 nagy oroszlán.
- Jean, kérem a puskát!
Az úr lő, de nem talál. Az oroszlán már csak 50 m-re van.
- Jean kérem a 2. puskát!!
Az úr lő, de most sem talál. Az oroszlán most csak 20m-re van.
- Jean kérem a 3. puskát!!!
Az úr lő, de nem talál. Az oroszlán már csak 2m-re van, ugrani készül.
- Jean, most már kergesse el ezt a behemótot.
Nem az a baj, hogy nagy az Isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
Ha úgy gondolod, hogy mindenkiben van egy kis jó, akkor még nem találkoztál mindenkivel.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat.
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.
Ne halaszd holnapra, amit meghatározatlan időre elnapolhatsz!
Nem minden arany, ami hörcsög!
Nem a világ lett rosszabb, a hírszolgáltatás lett jobb.
Aki korán kel... hamarabb iszik.
Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.
Az alkohol nem válasz, de legalább elfelejted a kérdést.
Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár...
Elmegyógyintézetben a rendes féléves mentális vizsgálatot tartják. Bemegy az egyik ápolt, leültetik, majd az orvos megkérdi:
- Ha magát most hazaengednénk, mit szeretne csinálni?
- Csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát! - feleli az ápolt.
Ezzel véget is ért a vizsgálat, emberünket természetesen nem engedték haza. Kérdi a szobatársát, vajon mi lehet az oka?
- Ilyenkor mindig azt kell mondanod, amit hallani akarnak - magyarázza a társa. - Majd én kiokosítalak, mit mondjál, hogy elengedjenek.
Így is lesz. Újabb fél év után ismét behívják beszélgetni a pácienst. A kérdés ismét ugyanaz: mit szeretne csinálni, ha kiszabadulna?
- Először is, bérelnék egy lakást, és szereznék valami munkát. - mondja az ápolt.
- Nagyon jó. - örvendezik a kérdező orvos. - És utána?
- Utána megismerkednék egy csinos nővel, hogy ne legyek olyan egyedül.
- Még jobb! - örül az orvos. - És azután?
- Felvinném a lakásomra, óvatosan levenném a melltartóját, lehúznám a bugyiját...
- És azután?
- Kiszedném a gumit a bugyijából, csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát!
- Melyik virág sötétebb, mint a fekete rózsa?
- ???
- Lakatos Ibolya!
- Hogy hívják a japán kéjencet?
- Gyepen Toszni O Mio.
- Na gyerekek ki tudja elvinni a legtöbb dinnyét egyszerre?
- Petike, neked mennyi megy?
- Négy, egyet a jobb, egyet a bal tenyerébe, egyet a jobb egyet a bal hónom alá.
- Remek, Pistike?
- Ötöt!
- Ötöt? Azt hogyan?
- Hát egyet a jobb, egyet a bal tenyerébe, egyet a jobb egyet a bal hónom alá, az ötödiket pedig felhúzom a farkamra!
- Hát és Te, Móricka?
- Kilencet!
- Kilencet? Na és hogyan?
- Hát, egyet a jobb, egyet a bal tenyerébe, egyet a jobb egyet a bal hónom alá, és a Pistit meg felhúzom a farkamra!
Egy falusi ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
- Nem tudom, falusi vagyok.
