Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót, ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket. Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
-Behúztam a kéziféket, mert gurult!
-Tudom, én toltam!
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tõlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a mûszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevõjétõl veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!
A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.
A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
- Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:
- De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?
Miért jobb egy számítógép, mint egy barátnő?
1. A számítógéped mindig megvár.
2. A számítógép nem hasonlítgat az előző használóihoz.
3. Nem bánja, ha van otthon vagy az irodában másik számítógéped is.
4. Nem mondja azt, hogy legyünk inkább csak barátok.
5. A számítógépen bármikor leveheted a hangerőt.
6. Akkor kapcsolod be, amikor akarod.
7. Bármit teszel vele, soha nem kell bocsánatot kérned.
8. Nem kell neki Valentin-napi, születésnapi és karácsonyi ajándékokat venned.
9. Ha nem vagy megelégedve a teljesítményével, bármikor felújíthatod.
10. És bármikor nyomhatsz rajta egy CTR+ALT+DEL-t.
- Miért húzza maga után a rendőr a mosóporos dobozt?
- Mert rá van írva, hogy szembe ne kerüljön...
Úszik a krokodil a Nílusban, meglát egy horgászó majmot és elhatározza, hogy megeszi. Aztán rájön, meg kéne ideologizálni a dolgot nehogy lelkiismeretfurdalást kapjon.
Azt mondja magában:
"Megkérdezem a majmot, hogy van-e kapás és ha a majom azt mondja,hogy van kapás, akkor azt modom, hogy itt van még egy, és bekapom! De ha azt mondja, hogy nincs, akkor azt mondom, hogy dehogy nincs, és akkor is bekapom."
Odamegy:
- Mi van majom, van kapás?
- Krokodil, mész te a büdös p....ba!
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz:
- Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét.
- Semmi probléma – mondja az eladó. – Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze!
A férfi megfogja, majd örömmel így szól:
- Ó, éppen ekkora!
Az eladó odaadja neki a kesztyűket, majd megkérdi:
- Még valamit?
- Nos, most hogy mondja, vennék neki egy melltartót és egy bugyit is!
