Egy szõke nõt elüt egy autó, és a vezetõje segítség nélkül továbbhajt. A rendõr megkérdezi tõle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá idõm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nõ ült, zöld pulóverben és barna kalapban volt, fekete retikülje volt és sötét rúzst használt.
-Mondjak egy új faviccet?
-???
-Most faragják
Mózes, Jézus és egy szakállas öregúr golfoznak. Mózes kezd, megüti a labdát, ami a tóban landol. Mózes odosétál, szétválasztja a vizet, és a labda másodikra a lyuk közelében landol. Jézus következik, ő a vizesárokba talál bele. Átsétál a vízen, megüti a labdát ami pár centire áll meg a lyuktól. A következő az öregúr. Nekiveselkedik az ütésnek. Iszonyatos erővel elküldi a labdát, de az irányzék csapnivaló. A bogyó a golfklub épületéről levágódva végiggurul a járdán. Egy autó átmegy rajt, a kerék alól felpattanva a közeli halastóba esik. Utánaugrik egy béka és bekapja, majd kiül egy tavirózsára. Abban a pillanatban a magasból lecsap egy sas, elkapja a békát, majd felszáll vele. A béka szájából kiesik a labda, végigcsorog a domboldalon és a lyukba pottyan. Egy ütésből telitalálat. Mózes erre odafordul Jézushoz:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal játszani???
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végire minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!...
Hogyan nevetteted meg a szőkét vasárnap?
- ???
- Mondj neki egy viccet szerdán.
A Vörös téri könyvkereskedő kimegy a standjára. Üres bolt fogadja, a szomszédjánál egy tűt sem lehet leejteni. Átmegy a szomszédhoz, észreveszi Gorbacsov képét az egyik könyvön. Visszamegy, elővesz ő is egy Gorbacsov-képet, ráteszi az egyik könyvre, ekkor már nincs több gondja a vevőhiánnyal. Másnap kimegy, már megint a szomszédot kedvelik a vevőt, most Gorbacsov és családja képét rakta ki egy könyvre. Visszamegy, elővesz egy ilyen képet, kirakja az egyik könyvre, aznap minden könyve elkel. Harmadnap is kimegy, nála megint üres a bolt, a szomszéd meg nem tud mit kezdeni a vevőivel, annyian vannak. Átmegy a szomszédhoz, és meglátja Gorbacsov és a párttitkárok képét az egyik könyvön. Nem rest ő sem, kiteszi ő is, aznap elkel minden könyve. Negyednap két rendőr várja:
- Tovaris, mi letartóztatjuk magát!
- Miért, mit csináltam?
- Azt még elviseltük, hogy Gorbacsov képét rárakta az Egy őrült naplójára; azt is elviseltük, hogy Gorbacsov és családja képét rárakta A nyomorultakra, de azt már nem viseltük el, hogy Gorbacsov és a párttitkárok képét rárakta az Ali Baba és a negyven rablóra!
Három texasi sebész vitatkozik melyikük a legjobb.
Mondja az első: "Néhány évvel ezelőtt egy zongorista elvesztette 7 ujját. Megoperáltam és visszavartam az ujjait. Két évvel azután koncertet adott az angol királynőnek."
Mondja a második: "Az semmi. Egy ember autóbaleset áldozata volt. Elvesztette két karját és a jobb lábát. Visszavartam őket és két évvel azután három olimpiai aranyérmet nyert.
Mondja a harmadik: "Néhány évvel ezelőtt kezeltem egy cowboyt. Be volt rúgva, tele volt droggal és a lovával belehajtott egy 100 kms sebességgel szembenjövő tehervonatba. Semmi nem maradt belőle csak a lónak a segge és egy hatalmas cowboy kalap. Az operációm után 3 évvel megválasztották őt az Egyesült Államok elnökének."
A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?
Kisfiú áll édesanyjával a villamosmegállóban. Az aluljáróból terhes nő bukkan föl, nagyjából 6 hónapos terhes lehet. A kisfiú azonnal anyjához fordul:
- Anyu, miért nőtt meg a néni hasa?
- Mert gyereket vár.
A következő pillanatban egy nagyon dagadt idős urat lát meg a gyerek a villamosmegállóban.
- A bácsi mit vár?
- A villamost.
- Az meg is látszik!
