Kunszt

Egy srác autóvezetési képességével kívánja elkápráztatni újdonsült barátnőjét.
- Nézd azt a fát ott az út mentén! Száznegyvenre felgyorsítok és pontosan tíz centire a fa előtt fogok megállni!
Gyorsít, fékez. Kiszállnak a kocsiból, lemérik a távolságot: pontosan tíz centi.
Mennek tovább, a srác tovább akarja nyűgözni a csajt:
- Látod az út közepén azt a papírdarabot? Öt centivel előtte fogunk megállni!
Gyorsít, fékez. Kiszállnak, lemérik: pontosan öt centi a táv.
Mennek tovább, a srác még ennél is jobban isteníteni akarja magát. Vasúti átjáro felé közelednek, épp jön a vonat. Srác így szól a csajhoz:
- Látod azt a vonatot? Úgy fogok átsuhanni előtte, hogy éppen csak súrolja a kocsi hátsó felét!
Gyorsít, vonat érint, átjutnak.
- Na, milyen voltam? - faggatja barátnőjét büszkeségtől dagadó mellel a srác.
- Szuperjó vagy! - leheli halálraváltan a leány. - De mondd csak, nem mehetnénk vissza azért a papírért?!

369 pont

További viccek:

Közép?

- Hol van a világ közepe?
- Az L betűnél.

Szárnyasbetét

Találkozik a nyuszika és a holló. A nyuszika csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve tamponnak használt!
Másnap megint találkoznak. A nyuszika megint csupa vér. Megkérdezi a holló:
- Nyuszika, veled mi történt?
- Képzeld, a medve megint tamponnak használt.
Harmadnap ismét találkoznak. Most a holló csupa vér. Megkérdezi a nyuszika:
- Holló, veled mi történt?
- Képzeld, a medve rájött, hogy a szárnyas betét jobb, mint a tampon.

Sértő vallomás

Az ügyvéd így szól a tanúhoz:
- Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!
A hölgy kicsit habozva így szól:
- De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.
- Akkor - szól az ügyvéd - egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.

A király

Két kanász beszélget a gazdaságról:
- Mit csinálna kend ha király lenne?
- Hogy mit ? Lóhátról őrizném a disznókat.

Egy kis zsibb**ztás

Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve. A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
- “Kedves Télapó! Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni. Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
- “Kedves Télapó! Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a tróger postások lenyúlták a felét!”

Mellszobor

- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- ???
- Mackófelső.

Hallás

- Milyen a hallása?
- Római katolikus.

Eladói tapasztalatok

- Spéker=speaker

- Intergenet=internet

- És ez mostan a játékokat gyorsítcsa fel?

- Meg-e tudod-e nézni?

- Meg szeretném érdeklődném...

- Patricionálni

- Ez már hogy a bruttós ár?

- Ahogy írom: NÓTEBUK

- Telefon:
Szia!X.Y. vagyok. Biztos emlélszel rám: Nálad vettük a monitort, a winyót, meg a ramokat...

- Bejön: "Használt alkatrészt is beszámítotok ha újat veszek?"
"Persze. Mire gondoltál?"
"Egy AMD-re, egy 1800+-osra..."
"De amit be akarsz hozni az mi lenne?"
"Egy K6-2 266MHz."
"Azt tudod, hogy akkor alaplapot is kell cseréled..."
"Huhh erre nem számítottam."

- Jónapot kivánok! Érdeklődni szeherehetnék..

- Telefon:
"Jónapot kívánok! Szertenék érdeklődni, hogy a szórólapon szereplő árak...szóval ezek a végleges árak?"
"Ezt hogy érti?"
"Hát hogy ezek a végleges árak vagy a nettós a szórólapon? Mert nincs ide írva, hogy +áfa."
"Milyen Szórólapon?"
"Itt kaptam..."
"Hol?"
"Az újpesti boltban."
"Á, akkor biztos az árlistára gondol... "
"Igen. Akkor az. Ezek nettó árak?"
"Hát a bal oldali oszlop a nettó a jobb pedig a bruttó."
"Az nem lehet! Ezek nem egyeznek meg!"
"Mik?"
"Az oszlopok."
"Persze, mert a bal a nettó, a jobb meg a bruttó."
"Aha. Értem. Köszönöm."

- És mondanál valamit a gépről?
Persze:600MHz-es processzor...
JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

Media Markt-ban (garantáltan megtörtént) egy félmillió forintos hűtő előtt:
Eladó: "Ez egy ilyen-olyan szuper hűtő egyéb extrákkal, pl: megfordítható ajtó..."
Nő kérdez felháborodottan: "És miért jó nekem ha kívül van a tojástartó?"

- Telefonban:
Vevő: "Mennyi ennek-annak az ára?"
Eladó: "xxx+áfa"
Vevő: "És az mennyi?"
Eladó: "Hát meg kell szorzni 1.25-tel..."
Vevő: "4 egész mennyivel?"

- SD-RAM=AZ A SZOKVÁNYOS

- El-e indul?

- Hatalmas sor (főleg fiatalok), kiáll egy ember és megfog egy lesarkazott procit:
"Ez ugye Minidisc?"
Az egész sor torkaszakadtából röhögött.

- Keleron

- Bejön egy egész család, a két szülő és két gyerek:
"Az ház ami a múltkor volt az még van?"
"Elfogyott sajnos, de van másmilyen..."
"És az Win98 kompatibilis?"

- ...és ez a kooperáció mennyibe kerül?(konfiguráció)

- Kompatilis (kompatibilis)

- Föl van gyorsítva a bios (?)

- És azóta van újabb konkuráció? (konfiguráció)

- Bejött egy paraszt és mondta, hogy adjak neki egy átalakítót, ami a 40 eres ide kábelt átalakítja az fdd kábellé...mert vett egy cd romot, és neki csak ott van hely.
Mondtam neki hogy ilyen nincs.
"De van."
És onnantól én voltam a hülye :)

- Szeretném megkérdezni, hogy van-e nálatok maxtor 80Gb-os 7200 winchester 8mb keccsel?

- Videókártyákról beszélgetünk:
"És ez a kártya mennyire tudja a 3d-t?"

- El-e tudnák hozni?

- "Milyen cd-tek van?"
"Fuji."
"Fuji az nem kell, az gagyi. Azt dobd ki."
...és vitt papírtokos princot (prinkó).

- Az árba bele lehet-e karkulálni?
Ugyanez: "Nem tudom a játékokban mennyire otthon-e van..."

Ü: "50e-ért (!) 19" monitort"
E: "Belinea..."
Ü: "Jó de az nem minőségi. Azt nem kérem..."

- "Márkás audiókábel van-e?"
(mosolygok) "Nincs."
"És nem is szokott jönni?"
"Nem nagyon."
"Köszönöm, viszlát..." - és kiment.

- Nő:
"Jónapot kívánok" - eddig határozottan -"szeretnék kérni" - elbizonytalanodik, majd turkál a táskájában, egy percig keresgél végül előhúz egy papírt és olvassa: - "100 vagy 133kbytos-t."
"Tessék?"
"Egy 100 v. 133Kbyte-ost."
"De mit?"
"Azt nem tudom mi ez de az biztos, hogy ebbe való!!!" - és rámutat egy házra.

- Kleron-celeron

- "Jónapot kívánok! X.Y.vagyok. Egy videókártyát tettetek be a gépembe nem tudom mennyire emlékszel rám."
"Ez alapján semennyire" (A TÖKÖM TELE VAN AZ ILYEN IDIÓTÁKKAL)..."mikor is volt ez?"
"Karácsony előtt."
"Akkor pláne."
"A Ferkó fiammal voltunk bent" (ki a f...m az a Ferkó?).
"Akkor sem."
És ez a hívás április 28-án történt.

- Egy Ember a legnagyobb odafigyeléssel kikötötte a bringáját az ajtómhoz. Aztán meg nem tudott bejönni.

- Visszahoznak egy gépet, hogy tönkrement...
..letörölték az indítófájlokat.

- Cd vásárlás:
E: "És 1870 a Philips de az csak 10-esével van..."
V: "Jó akkor kérek 5 philipset"

- Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont. 630Ft volt kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e. Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről? De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel. Közben csörgött a telefonja és felvette: "Halló tessék Kádár főtörzs."
Aztán már nem néztem hülyének...

- Boot szelektor

- A barom a második alaplapot hozza vissza 3 napon belül (mindig másnap), hogy nem jó. Aztán másodszor elbeszélgettem vele, hogy miért nem jó.
"Mert nem bootol."
"Honnan nem bootol?"
"Sehonnan." - rákötök egy winyót, bebootol.
"Akkor cd-ről nem bootolt."
Rákötök egy cd-t és beteszek egy win98-at. Szó nélkül bootol.
"Akkor is ez mind mindegy mert arról a cd-ről akkor sem bootolt amit adtak hozzá, úgyhogy cseréljük ki, mert ez így nem működik tökéletesen!" (végig habzik a szája...az a "határozott öltönyös" típus. Mr "elmélyítem a hangom és uralkodok mindenkin".
"Kérem vegye elő a leírást és olvassa el itt mit írnak a cd-ről..." (folyamatosan fennhangon olvas angolul)
"olvasni én is tudok" - közbeszóltam, mert felolvasást tartott). "Kérem csak mutasson rá a "boot" szócskára."
Na erre már nem tudott. Elnézés kért...aztán közölte amúgy nagyon meg van elégedve a lappal, és máskor is ide jön vásárolni. Nem én voltam aki fennhangon lehülyézte az embert, hanem a sorban a következő...

- Plugándpláj - szép lassú magyaros kiejtéssel.