Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól:
- Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévõ vegyesboltban lehet kapni!
A föld gömb alakját akarja érzékeltetni a tanár a diákokkal.
- Móricka! Ha én itt a tanterem közepén elkezdek ásni, és ások, ások, hova jutok?
- A diliházba.
A házasulandó ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnek:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes feleséget szeretnék...
- Értem uram, - bólogat a házasságközvetítő - de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az idõd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen idõd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az õr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerõseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerõseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetõk fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet fõnöknek hívják.
- Pistike, ne húzd a macska farkát!
- Én csak fogom, ő húzza...
Egy ember használt autót vásárol,de az árus figyelmezteti:
- Vigyázzon, mert a vezető melletti ülés mozog és az ajtót már csak egy hajszál tartja a helyén!
Mire a vevő:
- Nem baj, ott úgyis csak az anyósom ül.
A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha fõzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.
A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron feliratot:
"Nyugodjék békében!".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe aki természetesen azt olvassa:
"Gratulálunk az új otthonodhoz!".
Hogy hívják azt amikor a templomi orgonista beszünteti a munkát?
Kántor sztrájk
