Szerelem

Egy riporter a járókelőket kérdezi a szerelemről. Megszólít egy férfit:
- Mi a véleménye, a szerelem az lassan vagy gyorsan születik?
- A szerelem első látásra, az az igazi, rengeteg időt és pénzt lehet vele spórolni.

598 pont

További viccek:

Két gyerek limonádét árul, odamegy...

Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész.
- Ez igazi citromból van?
- Igen.
- Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem. Tudjátok mit? Veszek egy pohárral, ha vesztek tõlem egy doboz finom cserkészsüteményt!
- Igazi cserkészbõl sütötték?

Felvételi

Munkaerőfelvétel van egy építőipari cégnél. A felvételi kérdőív egyik pontja a következő kérdést feszegeti:
"Családi állapot: __Nőtlen __Nős __Elvált"
Az egyik jelentkező a megfelelő rublika beikszelése helyett azt írta: "Igen, ebben a sorrendben."

Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova...

Az orvost kérdezi egy barátja, hogy hova siet.
- Képzeld már két hete járok egy beteghez.
- Szegény, és mi a baja, miért jársz hozzá?
- Nem tud fizetni.

Bankrablás

Két könyvelő a bankban áll a pénztárnál, amikor beront két bankrabló. Az egyik rabló a pénztárostól követeli a pénzt, a másik pedig sorba állítja az ügyfeleket, és kezdi begyűjteni tőlük a pénztárcáikat és értéktárgyaikat. A két könyvelő a sor végén áll, az egyik odacsúsztat egy ötezrest a másik kezébe, az meg suttogva kérdezi:
- Hát ez mi?
- Tessék, visszaadom a tartozásomat.

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:- Te ! Mi

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betű-
Hm... Mi a fene lehet ?
Azt mondd meg vízszintes, vagy függőleges ?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: a száj

Morbid szülészorvos

Ideges apuka ül a váróteremben.
Végre megjelenik a szülőorvos, karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón, egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket, majd a levegőbedobja, és egy nagy rugással a kukába rúgja.
Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi:
- Mit csinál szegény gyerekkel, maga elmebeteg?
- Heh, csak viccelődtem! Halva született...

Hazaér a részeg . . .

A bátor:

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Felesége az ajtóban áll söprűvel a kezében, mire a pasi rákérdez:
- Takarítasz, vagy repülsz valahova?

A rámenős:

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók.
Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő...

A naiv:

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja.
Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?

A pofátlan:

Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik...
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül.
Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik...

Pista bácsi áll a vasúti hídon....

Pista bácsi áll a vasúti hídon. Lábánál fogva fejjel lefele lógatja a feleségét. Elmegy alattuk egy tehervonat. Pista bácsi így szól:
- Vigyázz asszony, mert teherbe ejtelek!