Részeg
Egy részeg tántorog az utcán. Megszólít egy szembejövőt:
- Elnézést uram, hogyan jutok el a vasútállomásra?
- Erre, egyenesen.
- A fenébe. Akkor ma már nem jutok oda.
További viccek:
János Pál pápa
II. János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják. Karol Vojtila, feleli a pápa. Péter keresi a névsorban de nem találja. A pápa javasolja, hogy nézze meg II. János Pál pápa név alatt. Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba. A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:
- Hehe, kandi kamera!
Hazudós
Két fickó beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, az én kutyám tud hazudni!
- Na persze!
- Akkor fogadjunk egy ezresbe!
Megkötik a fogadást és a gazda már hívja is az ebet.
- Bodri! Mit mond a macska?
- Vuff-vuff!
Csizmadia
Kérdi a csizmadia az inastól:
- Fiam, mije van minden székelynek?
- Egy pár csizmája minden székelynek van.
- És mije nincsen minden székelynek?
- Két pár csizmája!
Napóleon széke
Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket.
- Ebbe ne ülj bele - szól rá a teremőr - ez Napóleon széke!
- Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!
Két cigány megy egy lóval az országúton.
Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr
- Hol szereztétek ezt a lovat?
- Sakkon nyertük.
- Na persze… szerintem loptátok!
- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval…
A vasútállomás ötödik vágányán...
A vasútállomás ötödik vágányán áll a vonat. Egy bácsika kihajol az ablakon és szól az arrafele járó kisfiúnak:
- Fiacskám, itt van két darab százforintos, szaladj el légy szíves az állomás büféjébe, vegyél két szendvicset, egyet hozz el nekem, egyet pedig megehetsz Te.
A fiu átveszi a pénzt, elrohan, majd fél perc múlva rohan vissza egy szendvicset majszolva. A bácsihoz ér, és felnyújtja a kezében lévő százforintost:
- Bácsi kérem, már csak egy darab szendvics volt...
Eutanázia
Egy orvost felkeresi egy férfi:
- Doktor úr, úgy hallottam, hogy ön tud segíteni azokon, akik régóta szenvednek. Azt mondták, hogy csak bead egy injekciót, és a pácienst kíméletesen átsegíti a túlvilágra.
- Igen, hajlandó vagyok ezt megtenni, de csak akkor ha a fájdalom már elviselhetetlen. Ön mióta szenved?
- Már húsz éve.
- Nos, akkor megértem, hogy most már szeretne megszabadulni a kínoktól.
- Nagyszerű! – mondja a férfi. – A feleségem kint van a váróteremben. Beadná neki az injekciót most azonnal?
- Mi az, egy csupasz hurkapálcika?
- Mi az, egy csupasz hurkapálcika?
- Vattacukor light.
