Részeg
Egy részeg tántorog az utcán. Megszólít egy szembejövőt:
- Elnézést uram, hogyan jutok el a vasútállomásra?
- Erre, egyenesen.
- A fenébe. Akkor ma már nem jutok oda.
További viccek:
Panasz
Egy férfi felkeresi a házassági tanácsadót, és kiönti a lelkét:
- Tíz éve, amikor megnősültem, minden nap örömmel rohantam haza a munkából, a feleségem az ajtóban a lábam elé rakta a papucsomat, és a kutyám odabent farkcsóválva ugatott. Most bezzeg, ha hazamegyek, a kutyám hozza elém a papucsomat, és a feleségem odabent folyamatosan ugat.
Erre a tanácsadó megjegyzi:
- Nem értem, mi a problémája, most is ugyanazt a szolgáltatást kapja.
Hidd el . .. megértelek
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.A férj hirtelen felkiált :
- Hát ezt nem hiszem el! Még 3 perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Hidd el szívem, tudom mit érzel
A pápa és a hét törpe
A 7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek számít, fogadja őket a pápa is. Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli őket a pápa, és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem. Vannak Rómában törpe apácák?
- Nem, Rómában nincsenek törpe apácák - mondja a pápa rövid gondolkodás után.
- Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztán Morgó pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe apáca?
- Európában sincsenek - válaszol ismét a pápa. Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a földön fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a márványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint! Morgó megdugott egy pingvint!
Gólya
- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen.
- És a nagyapát?
- Őt is.
- Téged?
- Engem is.
- Mi van, ebben a családban senki sem szeret dugni?
Pláza-csaj
A Pláza-csaj egy új emberfajta. Feltalálási helye: a plázák, centerek, bevásárlóközpontok butikjai és függőfolyosói. A Pláza-csajnak nincsenek mutánsai, mindegyik teljesen egyforma.
A haja rövid és diszkréten zselés, erőteljes sminket ken az arcára, ajkainak kontúrjai kemények és határozottak. Rágógumival táplálkozik. A Pláza-csaj mélyen dekoltált, egyszerű, de jó minőségű trikót visel, és alatta nem hord melltartót, vagy ha igen, akkor annak kiképzése elöl, két ponton igen meggyőző.
A Pláza-csaj kirívóan, sőt felháborítóan karcsú, szerintem kilóra veszik fel őket. Pimaszul feszes, combra simuló, fekete, hosszú nadrágot hord, amely csak alul megy át retro-trapézba. A nadrág különösen a formás tomporán feszül talányosan, mert nem látszik a bugyi kinyomata: valószínűleg a tangás projekttel operálnak, amely diszkréten az erogén hajlatokba rejti az alsónemű textíliákat.
Az igazi Pláza-csaj testének a csípőnadrág és a trikó alsó széle közötti része fedetlen, így a köldök a nyitva tartási idó alatt megtekinthető, s ezért 17-18 év távlatából is elbírálható, hogy a szülészorvos annak idején ügyesen kötötte-e el a köldökzsinórt. Az avatott szemlélő találkozhat egy pár kifejezetten gyenge diplomamunkával is.
A Pláza-csaj testi felépítésének elengedhetetlen tartozéka a vastag talpú, csótánytaposó cipő. A törzsfejlődés során itt már tapasztalható némi mutáció, a domináns példányok talpvastagsága meghaladhatja az arasznyit is. Járása ettől sajátos és koordinálatlan, ezért a Pláza-csaj keveset mozog, általában csak a butik elé jön ki mobiltelefonozni és cigarettázni. A Pláza-csajok kifejezetten jó szagúak. A szagokat egymástól kérik kölcsön, így illatanyaguk is uniformizált, de a legutolsó divat szerinti.
Egyéb kapcsolataik nem nagyon vannak, vevő ritkán akad, időnként a sercegő rádiójú biztonsági őrökkel váltanak néhány belterjes szót. Összességében a Pláza-csaj elég guszta kis nő. Az ember szívesen elnézegetné őket akár órákon keresztül is. Erre azonban nincs mód, mert a nejem feltűnt a szupermarket felől három megrakott szatyorral...
Ajtózárási módszer
Tél van, az apa és a fia a tévé előtt ül. Egyszer megszólal az apa:
- Fiam, nagyon hideg van!
A fiú feláll, odamegy az ajtóhoz, és azt mondja az ajtónak:
- Az elefánt egy madár.
Majd visszaül.
Az apja meglepetten kérdezi tőle:
- Mit csináltál?
- Becsaptam az ajtót!
Zsiga lova
Zsiga egy gyönyörű, izmos lovat vezet az úton. Igazoltatja a rendőr és kérdezi:
- Kié ez a ló?
- Biztos úr, ez a ló az enyém.
- Akkor miért van benne a billogon egy "KáJé" monogram?
- Hát azért, mert a Szabó ZsiguKÁJÉ.
Egy szép napon
Tetőpontján áll a családi perpatvar. A feleség kifakad:
- Tudd meg,hogy ezt nem bírom már tovább veled! Egy szép nap úgy itt hagylak, mint a pinty! Na,most nem beszélsz?? Most nincs egy szavad se,ugye? Mit forgatod azt az újságot?
- Keresem az időjárás-jelentést.
- Minek az neked?
- Hogy megnézzem, szép nap lesz-e holnap...
