Egy részeg könnyezve támolyog a kocsma felé. Megkérdezik tőle:
- Miért sír, barátom?
- Eladtam a feleségemet egy üveg skót whiskyért. És vissza szeretném kapni.
- Ennyire hiányzik az asszony?
- Hiányzik a fenét! - feleli a részeg. - Megint szomjas vagyok.
Frédi, Béni & the s**x:
- Hello Frédi, nem vagy fáradt?
Gyömöszölhetnénk egy párat!
- Jól van Vilma, nem bánom,
állítsd fel a szerszámom.
- Igaz Frédi, most jut eszembe,
hátulról tegyük be.
- Jól van tegyük be gyorsan,
míg a gyerek szuszog álmosan.
- ?, de épp most nyöszörög,
mikor a legjobban gyömöszölöd.
De mi ez Frédi?! Túl vagy már,
hogy ilyen könnyen ki-be jár?!
- ?, Vilma, te balga szajha,
Barlang-e vagy pajta, hogy ilyen
nagy nyílás van rajta?!
Bemegy egy pasas a patikába, és megkérdezi a gyógyszerésztől:
- Van valami probléma?
- Nem, nincsen semmi problémám - mondja a patikus.
A pasas másnap ismét bemegy a patikába, és megkérdezi:
- Van valami probléma?
- Nem - feleli a gyógyszerész -, nincsen semmi probléma.
Harmadnap ismét:
- Van valami probléma?
- Mondtam, hogy nincs probléma! - rángatózik az egyre idegesebb gyógyszerész.
Így megy ez hetekig, végül a patikus ideg-összeomlást kap, és felakasztja magát a csillárra.
A pasas bemegy, meglátja a lógó, élettelen testet, és azt mondja:
- Na ugye, mégis csak volt valami probléma!
Egy juhásztól megkérdezik, hány éves.
- Honnan tudjam? Én csak a juhokat számolom, mert azt ellophatják...
Honnan tudhatod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7%-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadiúj számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál!
Mit mondanak, és mit értenek alatta?
Különböző megközelítésekkel próbálkoztunk. (Csak találgatni tudjuk, mi a francért nem működik).
A fejlesztésnek merőben új, eddig ismeretlen irányt adtunk. (Felvettünk három pályakezdő kis köcsögöt a fősuliról).
Hatalmas technikai áttörést értünk el! (Nagyon flancos kinézetű lett, de még így sem működik).
Garantált a megrendelő elégedettsége! (Már annyit csúsztunk a projekttel, hogy a megrendelő bárminek örülne).
Az előzetes tesztek eredménye meglehetősen ellentmondásos. (Ez a vacak felrobbant, ahogy bedugtuk a konnektorba).
A teszteredmények nagyon biztatóak! (Bedugtuk, és valamit csinált!)
A teljes koncepciót tévesnek ítéltük, és elvetettük. (Tegnap kilépett az egyetlen csóka, aki értett hozzá).
Megvizsgáljuk a problémát! (Persze, van elég bajunk ezen kívül is!)
Teljesen új tervezésű. (Az alkatrészei egyik korábbi cuccunkkal se működőképesek).
Energiatakarékos. (Amíg be nem kapcsolod).
Nem igényel karbantartást. (Ha elromlik, ki kell hajítani a francba).
Kevés karbantartást igényel. (Ne babráld, amíg el nem romlik, utána valószínűleg ki kell dobni a francba).
-Apu a te ájfonodon van 3G?
-Van de ha felszívod szétverem a kis buksid....
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.
- Kedves uram, ebben a kék öltönyben nem engedhetem be a fürdő területére.
- Milyen kék öltönyről beszél? Nem látja, hogy didergek?
