Jellemző

Egy politikus meghal, felmegy a mennyország kapujához. Látja ám, hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte. Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, űrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök őrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni. Döbbenete csak fokozódik, amikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve. "Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba! Aláírás: Szent Péter."
Rettentő dühös lesz, odacsörtet az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Pétert.
- Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba? Ez diszkrimináció. Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki...
- De - vágott szavába Szent Péter - úgy egy hónapja bebocsátást nyert egy.
- Na látja, és nem dőlt össze a világ.
- Az nem, de azért történt egy s más. Három nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat. Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyőrséget. Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhőadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást. Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent előzetes letartóztatásba helyeztette, közösség elleni izgatás miatt. Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek főparancsnokává.

369 pont

További viccek:

Andriska jó tanácsa

Veszekedés a családban. Az apa kiabál:
- Végeredményben ki a család feje? Mit tegyek, hogy érvényesítsem az akaratomat?
A kétesztendős Andris szerényen javasolja:
- Kezdj hangosan sírni, papa!

Lámpának képzeli magát

A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába, látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről. Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
- Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz.
- És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos.
- Ja, ő lámpának képzeli magát. - feleli a beteg.
- Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doki.
- Mi van??? És akkor mégis hogy fűrészeljek a sötétben?

- Találós kérdés:

- Találós kérdés:
Egy csacsi áll a folyó partján. Át szeretne jutni a folyón, mert a másik parton csodás fû nõ. De a folyón nincs híd, se csónak. A csacsi pedig nem tud úszni. Hogy jut át?
- Feladod? Ugyanezt tette a csacsi is.

Ács

A szőke ács egy építkezésen dolgozik. Éppen a a kollégájával fűrészelnek, amikor megcsúszik a fűrész, és véletlenül levágja emberünk fülét. A fül leesik az utcára. Arra jön egy járókelő, és a szőke ács lekiabál neki:
- Elnézést, de nem látta véletlenül a fülemet? Oda kellett leesnie az utcára...
A járókelő keresgél kicsit, majd megtalálja.
- Ez volt az - kérdezi, és undorodva felemeli a földről.
- Nem - válaszolja az ács - az enyém mögött egy ceruza is volt.

Idézet

"A legszebb dolog abban, hogy híres vagy az, hogy ha fárasztasz valakit, az azt gondolja, hogy ez az ő hibája."
- Henry Kissinger

Eltűnt

Egy nő kétségbeesve telefonál a rendőrségre:
- Kérem, segítsenek! Eltűnt a férjem! Jaj, eltűnt a férjem!
- Nyugodjonmeg, asszonyom! Kérem, adja meg a személyleírást!
- Kicsi, kövér, kopasz ... pocakos ... szemüveges ... öreg...Tudják mit? Inkább hagyják a fenébe!

Majka

Majka tudsz négyzetet rajzolni?
Persze, még Curtis!

Hóember

- Mi különbözteti meg a fiú hóembert a lány hóembertől?
- A hógolyók.