Jellemző

Egy politikus meghal, felmegy a mennyország kapujához. Látja ám, hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte. Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, űrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök őrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni. Döbbenete csak fokozódik, amikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve. "Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba! Aláírás: Szent Péter."
Rettentő dühös lesz, odacsörtet az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Pétert.
- Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba? Ez diszkrimináció. Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki...
- De - vágott szavába Szent Péter - úgy egy hónapja bebocsátást nyert egy.
- Na látja, és nem dőlt össze a világ.
- Az nem, de azért történt egy s más. Három nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat. Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyőrséget. Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhőadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást. Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent előzetes letartóztatásba helyeztette, közösség elleni izgatás miatt. Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek főparancsnokává.

369 pont

További viccek:

süketnéma

Hogy dadog a süketnéma?
Remeg a keze

Jósnő

Jósnő bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:
- Látom, hogy két gyereke van.
- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!
- Azt maga csak hiszi...

Jakobinusok

Rendőrök vizsgáznak történelemből. Bemegy az első, kihúz egy tételt: a francia forradalom. Mély csend, nem tud semmit. Vizsgáztató próbál segíteni:
- Na? Jakobinusok? Semmi?
- Semmi.
- 1700-1800? Semmi?
- Semmi.
- Menjen ki, megbukott!
Kimegy, mondja a következőnek:
- Ha a francia forradalmat húzod ki, mondd azt, hogy jakobinusok és hogy 1700-1800!
Be is megy, ki is húzza a francia forradalmat, nagy az öröm.
Vizsgáztató:
- Na, meséljen!
- Hát ott voltak a japán kubikusok!
- Micsodák? Mit kerestek azok ott?
- Úgy 1700-at, 1800-at!

Óra

A gyerekeknek hittanórán vallásos tárgyú képet kell rajzolniuk. Az egyik egy repülőt rajzol, amin három felnőtt és egy kisbaba ül.
- Ezek itt Szűz Mária, József és a kis Jézus. De ki a negyedik ember? - kérdi a tanárnő.
- Ő? Hát ő Poncius, a pilóta.

Biológia órán kérdezi a tanárnő:

Biológia órán kérdezi a tanárnő:
- Gyerekek, tudjátok-e, hogy miért lapos a lepényhal?
A kis Johnny jelentkezik, a tanárnő felszólítja:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért lapos, mert a bálna megdugta.
- De Johnny, ez felháborító! Azt hiszem, beszélnem kell a szüleiddel - mondja a tanárnő.
Újabb kérdés:
- Tudjátok-e, hogy a homár szeme miért olyan dülledt?
Ismét a kis Johnny jelentkezik. A tanárnő ad neki még egy esélyt:
- A bácsikám azt mondta, hogy azért, mert a homár látta, hogy a bálna megdugta a lepényhalat.

Őszintén

Asszony a férjéhez:
- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?

Két barát beszélget: - Hallottad a Kovács

Két barát beszélget: - Hallottad a Kovács anyósa belesett a kanálisba. - Szegény asszony! - De időben érkezett segítség és kihúzták.- Szegény Kovács!

- Apám, megházasodom!

- Apám, megházasodom! - mondja a zsidó fiú otthon.
- Na végre, édes fiam. Már épp ideje volt. Na és kit veszel el?
- A Bélát!
- Dehát az nem is zsidó!