Egy pap a misén előad egy történetet:
- A múlt héten repülőgéppel kellett utaznom egy konferenciára. Útközben a gép légörvénybe került, amitől az utasok teljesen pánikba estek. Az egyikük észrevette, hogy pap vagyok, erre minden utas odagyűlt körém, és az egyikük így szólt: "Atyám, nem tudna tenni valami... nem is tudom... valami vallással kapcsolatos dolgot?
Így aztán elővettem a perselyt és beszedtem tőlük az adományokat.
Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei.
- Galilei közlegény, lépjen ki!
- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század…
Torgyán József elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja neki, hogy esténként nem tud elaludni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.
Csabika és Tomika kimennek az erdőbe Tell Vilmososat játszani.Tomika tesz egy almát Csabika fejére és egy fa mellé állítja.Tomika kilövi Csaboka egyik félszemét.
- Jaj, bocsáss meg, ne haragudj! De azért még játszunk?
- Hát persze! Semmi baj.
- Mehet?
- Igen.
Tomika kilövi Csabika másik fél szemét is.
- Jaj, ne haragudj!De azért még játszunk?
- Semmi baj! De anyukám azt mondta, ha besötétedik, menjek haza.
Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első: - Pisi.
Majd a második: - Kaki.
Végül a harmadik: - A ku..a életbe, én is ezt akartam mondani!
Egy fiatalember az új sportautójával dicsekszik a baratnőjének. A lánynak nagyon tetszik a járgány, meg a sebesség.
- Ha 200-zal megyek, leveszed a ruhádat? - kérdezte a fiú.
- Igen - válaszolt a merész leányzó. A fiú felgyorsított, elérte a 200-at, és a lány levette az összes ruháját. Mivel a srác nem a vezetésre figyelt, az autó lecsúszott az útról és felborult. A lány gond nélkül megúszta, de a srác beszorult a kormány mögé.
- Menj, hívj segítséget! - kiabálta.
- De nem tudok! Látod, hogy meztelen vagyok, a ruhámat elvitte a szél!
- Itt a cipőm, takard el vele magad!
A lány eltakarta magát, amennyire lehet, majd elindul az úton, ment, míg egy benzinkúthoz nem ért. A cipőt a lába között tartva odaszaladt a benzinkutashoz:
- Kérem, segítsen! Balesetünk volt, és a barátom beszorult!
A kutas ránézett a cipőre, majd így szólt:
- Sajnálom, hölgyem, nem segíthetek. A barátja túl mélyen van!
"Egy lány az első randink végén azt mondta, hogy őrült vagyok, és hogy akasszam fel magam. Nem értem, a nők miért akarják mindig, hogy kötelezettséget vállaljak?"
Ítélethirdetés egy négyszeres bankrablás ügyében. A bíró felolvassa az ítéletet, amely szerint a vádlott nem bűnös a felhozott vádpontokban. Az ügyvéd boldogan gratulál védencének, mire az zavartan megkérdi:
- Nem egészen világos nekem az ítélet. Eszerint most vissza kell adnom a pénzt?
- Mi a különbség a szöszi és a Porsche közt?
- Az, hogy a Porschét nem lehet csak úgy akárkinek kölcsönadni.
