Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
Az igazgató kikérdezi az iskolába frissen felvett gyereket:
- Apukád foglalkozása?
- Bűvész - feleli a gyerek.
- Ez nagyon érdekes - mondja az igazgató. - És mi a kedvenc mutatvány?
- Kettéfűrészeli a segédjét.
- Nagyszerű. Nos, menjünk tovább: hány tagú a családotok?
- 5. Apu, anyu, én és van két féltestvérem...
- Mondja, Jean, maga tudja, hogy készül a tejpor?
- Porszívóval fejik a tehenet, uram.
- Gyerekek, ki tud nekem mondani egy nagy folyót? - kérdezi a tanító néni.
Pistike jelentkezik:
- A Volga!
- Jól van, Pistike! Ki tud másikat?
- Az Amazonas! - kiáltja Ferike.
- Ügyes vagy. Tud-e még egyet valaki?
Móricka jelentkezik, aztán mikor felszólítják, kimegy a tanító nénihez és odasúgja a fülébe:
- A Duna.
- És ezt miért suttogva mondtad? - csodálkozik a tanító néni.
- Azért mert apukám azt mondta, hogy arról, ami nálunk folyik, csak suttogva lehet beszélni.
Nincs nagy tapasztalatom a vámpírokkal kapcsolatban. Viszont vadásztam már vérfarkasra. Nemrég le is lőttem egyet, aztán mire odaértem hozzá, átváltozott a szomszédom kutyájává.
Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! – hitetlenkedik az öregúr.
- Na látja! – mondja a doktor. – Nekem is ez a véleményem.
- Apu! Ma ötöst kaptam az iskolában! - újságolja Pistike.
- Na, ennek örülök - mondja az apja. - Gyere, ülj le, és meséld el, hogy történt!
- Az úg volt, hogy nyelvtanból és matekból kaptam egy-egy kettest, földrajzból meg egy egyest.
Ezermesterek aranyszabályai:
1. Minden feladatra a megfelelő szerszámot használd!
2. Egy kalapács minden feladatra megfelelő szerszám!
3. Minden szerszám használható kalapácsként!
Három barát kitalálja, hogy elmennek egy prostituálthoz. Hosszasan alkudoznak, majd a nő - mivel elég rosszul megy az üzlet - kitalálja, hogy a nemiszervük nagysága alapján kéri a fizetséget.
Bemegy az első, majd hamarosan jön kifelé.
- Na, mennyit fizettél? - kérdi a másik kettő.
- 75 dollárt - feleli.
Bemegy a második, majd büszkén újságolja:
- Tőlem 85 dollárt kért!
Bemegy a harmadik. Mikor kijön, a másik kettő kíváncsian kérdi:
- Na, te mennyit fizettél?
- Én? 20 dollárt!
A másik két cimbora a hasát fogja a röhögéstől. Erre az első:
- Most min röhögtök? Én nem vagyok olyan hülye mint ti, én kifelé menet fizettem!
