Egy öreg Volkswagen kanyarodik a benzinkúthoz. A karosszériája csicsásan telepingálva nagy virágokkal. A benzinkutas derűsen nézi a hippiautót, majd megkérdezi:
- Benzint töltsek, vagy locsoljam meg a virágokat?
Este hazamegy a férj. Így szól a feleségéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák...
A repülőn egymás mellett utazik egy zsidó és egy kínai. A zsidó megszólal:
- Ki nem állhatom a kínaiakat!
- Miért?
- Lebombáztak Pearl Harbour-t!
- Ó, azt nem kínai csinál! Az volt japán!
- Kínai, japán, koreai, az mind ugyanaz. All the same, érted?
Kis idő múlva a kínai szólal meg:
- Én nem állhat zsidókat!
- Miért?
- Elsüllyeszt Titanic!
- Azok nem a zsidók voltak, hanem egy jéghegy!
- Mi?
- Jéghegy! Iceberg, érted?
- Iceberg, Goldberg, Rosenberg... az mind ugyanaz, érted?
Vádlott a bíróságon:
- Kérem, engem egy felfedezés miatt tartóztattak le.
- Miféle felfedezés miatt?
- Felfedezték a hiányt.
Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...
- Végre sikerült megszabadulnom a gyerekeimtől!!
- Mi volt velük a bajod???
- A macskám allergiás volt rájuk...
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
- Miért van ez a kettes a hátadon?
- Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
- Mit grimaszolsz annak a bulldognak, kisfiam?
- Apu, ő kezdte!
Bíróságon:
- De hát maga már többször volt büntetve!
- Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
