Válás után
Egy nő a válása után bemegy az anyakönyvi hivatalba, és kéri, hogy írják át az igazolványaiban a lánykori nevét. Az ügyintéző megkérdezi tőle:
- És lakcímváltozás is van?
- Nem, nincs.
- Aha, szóval a házat megtartotta!
További viccek:
Harcikutya
Szőke nő elmegy az állatkereskedésbe, kéri az eladót:
-Nekem valami igazán jó harcikutya kéne!
-Akkor ezt tudom ajánlani.
-De hiszen ez két kilós zsebcirkáló!
-Az, de figyeljen: harcikutya, a ketreced!
Abban a pillanatban a kiskutya nekiesik a ketrecnek, darabokra tépi. A nőnek nagyon megtetszik, meg is veszi. Megy haza a kocsijával, hazaér.
-Harcikutya, garázskapu!
A kutya széttépi a kaput. Jön haza a férj, néz a kiskutyára:
-Mi ez?
-Harcikutya.
-Ez? Na ne viccelj! Ez nem lehet az. A pitbull. Na az ölésre termett. Ez harcikutya? Harcikutya a tököm...
- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a...
- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!
- Tényleg?
- Nem, de képzeld el!
Ahol a kávé is drága
Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:
- Meséljen magáról valamit!
- Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.
- Fel van véve...
Válóok
Azt hallottam, bizonyos iszlám országokban, ha egy férfi el akar válni a feleségétől, akkor háromszor ki kell mondania: "Elválok tőled".
Nálunk ez sokkal egyszerűbb.
A férjnek elegendő csak egyszer
kimondania: "Drágám, ebben a ruhában rettentő nagy a feneked"!
Macsek
- Mit mond a macska, ha rálépnek a farkára?
- ???
- Genyáú.
Értekezlet
A megerőltető üzleti évet az előző évekhez hasonlóan idén is közös karácsonyi mulatsággal szeretnénk befejezni. Mivel tavaly néhány igen sajnálatos közjátékra került sor, szeretném a menedzsment figyelmét néhány "játékszabályra" felhívni, hogy a meghitt ünnepet megfelelő keretek között tarthassuk meg.
1.) Amennyiben lehetséges, a dolgozók saját lábukon érjék el a kijelölt szórakozóhelyet, azaz céges karácsonyunk színhelyét, ne pedig erősen illuminált állapotban hozzák be őket józanabb kollégáik. Kérem,
tekintsenek el egy esetleges - kora reggeli óráktól kezdő - előünnepléstől.
2.) Nem vesszük jó néven, ha a dolgozó (k) székét (széküket) közvetlenül a hidegtálas büféasztalok elé helyezik. Szedés után valamennyien fáradjunk tányérunkkal vissza a kijelölt helyünkre!
Sajnálattal kell megállapítsuk, hogy a "Különben a Kovács fölzabálja előlem az összes libamája!t" indoklást sem áll módunkban elfogadni.
3.) Pálinkát, bort, pezsgőt még késői időpontban se igyunk közvetlenül az üvegből. Pláne akkor nem, ha az elfogyasztott finomságok darabkái még ott virítanak arcunkon, esetleg még éppen szánkban morzsoljuk őket. Az "alkohol fertőtlenít" megjegyzés bizony nem csökkenti valamennyi dolgozó fenntartását azokkal a palackokkal szemben, amelyekbe más dolgozók beleittak, és amelyekben kedélyesen úszkálnak az ételmaradékok.
4.) Meg szeretnénk kérni azt az illetőt, aki tavaly a forralt bort csipkebogyótea + ólommentes benzin keverékre cserélte, hogy az idén mellőzze ezt a tréfát. Bizonyára még emlékszünk mindannyian, hogy mi történt Szilvásy kollégánkkal, amikor a harmadik pohár után felkereste a dohányzásra kijelölt helyet...
5.) Ha netalán valakit a számos ízletes étel és ital élvezete után rosszullét gyötörné, úgy nagyon kérjük, keresse fel az erre a célra kijelölt helyiséget. A főnök tavaly nem igazán volt elragadtatva aktatáskája váratlanul előbuggyanó tartalmától.
6.) Amikor karácsonyi dalokat énekelünk, az eredeti szövegekre szorítkozzunk. Néhány friss tanoncunk még nem nagykorú, így feltehetően zavarba hozhatók bizonyos szövegrészletekkel.
Itt szeretnénk megemlíteni, hogy a férfi kollégák közül néhányan még nem jelentkeztek az apaság megállapításához nélkülözhetetlen vérvizsgálatra. Jelenleg GYES-en lévő kolléganőnk, Nagy. K. Béláné ugyanis határozott összefüggést vél felfedezni a tavalyi céges karácsony és az idén szeptemberben született Klára lánya fogantatása között.
Ha valamennyien tartjuk magunkat említett viselkedési normákhoz, akkor az idei karácsonyi bulinak is nagy-nagy sikere lesz!
Üdvözlettel Vezetőség
Egy spekuláns és egy bróker sétál a...
Egy spekuláns és egy bróker sétál a parkban. A bróker meglát egy nagy kupac kutyaszart.
- Te, ha megeszed, fizetek neked százmillió dollárt!
Hûha, 100 millió nem kevés... valahogy legyûri.
Mennek tovább. Most a spekuláns lát meg egy kupacot kutyaszart:
- Figyelj, ha te is megeszed, én is fizetek neked 100 milliót!
100 millió sok pénz, ezért õ is megeszi.
Mennek tovább. Egyszer csak homlokára csap a spekuláns:
- Látod, milyen hülyék vagyunk? Megettünk két kupac kutyaszart és nem kerestünk semmit!
Mire a bróker:
- Na igen, de közben kétszázmilliós forgalmat csináltunk!
Esély
- Igaz az, hogy ha egy lámpát viszel magaddal, akkor nem bántanak az oroszlánok?
- Igen, feltéve, ha elég gyorsan viszed a lámpát.
