Bodri

Egy nő mosogatógépe elromlik. A szerelő csak másnap tud jönni, amikor a nő éppen munkában van.
- Semmi gond. – mondja a nő – Otthagyom a kulcsot a lábtörlő alatt, jöjjön be nyugodtan. Van egy kutyám és egy papagájom, de ne aggódjon a kutya miatt, Bodri nagyon békés állat. Viszont a papagájhoz egy szór se szóljon!
Így is lesz, másnap a szerelő bemegy a lakásba. Ott fekszik egy hatalmas kutya, de a füle botját se mozdítja a férfi érkezésekor.
Viszont szerelés közben a férfit halálra idegesíti a papagáj csacsogása, szitkozódása. Végül már nem bírja tovább, és ráripakodik:
- Pofa be, te buta, rusnya madár!
A papagáj elhallgat, majd kis idő múlva elrikkantja magát:
- Csípd meg, Bodri!!!

533 pont

További viccek:

Traffipax

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban az engedélyezettnél.
A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és a renitens autó után indul. Megállítja, odalép a vezető ajtajához és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!
Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

Morbid kérdés

- Hogyan kezdődik egy kannibál kupadöntő?
- Csak kóstolgatják egymást a csapatok.

Anyós

A rendőr két televíziót visz haza. Meglátja ezt az egyik szomszéd és megkérdezi:
- Miért visz haza egyszerre két televíziót ?
- Azért, mert az anyósom azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy televízióért...

Kissrác

Pistike már másodikos. Egyik nap lihegve rohan az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - lihegi. - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...

Hatás

Egy nő bemegy egy perzsaszőnyeg boltba és ahogy lehajol megsimogatni egy szőnyeget, kiszalad egy puki. Rákvörösen néz körbe hogy hallotta-e
valaki. Persze a tulajdonos ott áll mögötte, és megkérdezi:
- Miben segíthetek?
- Ööö.. azt szeretném tudni, hogy mennyibe kerül ez a szőnyeg.
- Hát, hogy is mondjam asszonyom, ha már a simogatásától elfingotta magát, akkor az árától be fog szarni!

- Én okosabb vagyok, mint a tanár úr. -...

- Én okosabb vagyok, mint a tanár úr. - jelenti ki otthon a gyerek.
- Miért, kisfiam?
- Mert a tanár úr azt mondta hogy amit nem tudunk, azt kérdezzük meg az okosabbtól. Aztán megkérdezte tőlem, hogy mennyi 2*5.

Évforduló

- Hétvégén lesz a tizenötödik házassági évfordulónk. - mondja Kovácsné a férjének. - Mivel ünnepeljük meg, drágám?
- Öt perc hallgatással. - feleli erre Kovács.

- Miért van ilyen hideg a lakásban, Jean? - Nem

- Miért van ilyen hideg a lakásban, Jean?
- Nem gondoltam, hogy hazajön, ezért csak egy személyre fűtöttem, uram.