Egy Napóleonnak öltözött fickó ront be a pszichológushoz:
- Doktor úr, segítsen!
- Igen, látom, hogy segítségre szorul - mondja az orvos nyugtatólag.
- Félreért, doktor úr! A feleségemnek van baja. Valami rejtélyes okból azt hiszi, hogy ő Mrs. Schwartz.
Tanárnõ Pistikének:
- Pistike! Mondj egy névelõt, és egy személyes névmást!
- Ki, én???
- Mit mond a szõke nõ a barátjának?
- ???
- Drágám, kívülrõl lehet, hogy szõke vagyok, de belülrõl sötét!
- Kérek egy szintetizátort.
- Sajnos uram, a szintetizátorunk elfogyott, de ajánlhatok helyette egy tizát.
- Tizát? Az mi?
- Kérem, az már szinte tizátor.
Egy szálloda portáján a recepcióslány éppen szundikál, amikor éjjel háromkor megcsörren a házi telefon. Egy idős hölgy telefonál az egyik szobából:
- Kérem, jöjjön a 126-os szobába azonnal! Egy meztelen férfi sétálgat az ablakom előtt!
A recepcióslány felsietett a szobába, kinéz az ablakon, és látja, hogy egy szemközti lakásban egy férfi meztelen felsőtesttel járkál a szobában.
- De hiszen ez egy félmeztelen ember egy lakásban, biztos lefeküdni készül.
- Nem, nem, teljesen meztelen! - mondja az öregasszony.
- Honnan tudja?
- Álljon csak fel a fésülködőasztalra, majd meglátja!
A koncentrációs táborban ellenőrzést tartanak.
A foglyokat kihívják a térre, ahol sorokba állítják őket.
Az egyik eltüsszenti magát.
- Melyik volt?! Kérdezi a német tiszt.
Csönd. Nem jön válasz.
- Ha nem mondjátok meg, kivégzem a fele foglyot!
Csönd.
Kivégzi a fele foglyot, és újra fel teszi a kérdést:
- Melyik volt?!
Nem jön válasz.
- Jó, akkor megint kivégzem a felét.
És ez így megy addig amíg már csak három zsidó marad.
A tiszt már nyitja a száját, amikor az egyik térdre borul és zokogva válaszol:
- Már nem bírom a feszültséget, én voltam, bevallom!
Erre a tiszt odahajol hozzá, megveregeti a vállát és így szól:
- Egészségedre!
- Hogy hívják az orosz focistát?
- Iván Gyeprefos.
- Mi lesz a lóból, ha átmegy rajta egy úthenger?
- Síkló.
A tanító néni felháborodik, mikor meglátja, hogy Mórickának csupa sárosak a kezei.
- Kisfiam, te hogy nézel ki? Mondd csak, te mit szólnál, ha én ilyen sáros kézzel jönnék be a tanterembe?
- Tanító néni, én ahhoz túl udvarias vagyok, hogy ilyesmit szóvá tegyek.
