Egy nap az indián harcos meglátogatta a...
Egy nap az indián harcos meglátogatta a törzsfõnököt kérdésével:
- Mondd, törzsfõnök, hogy kapjuk nevünket?
A törzsfõnök leül a tûzhöz, és beszélni kezd:
- Az nagyon egyszerû. Mikor gyerek megszületik, törzsfõnök kijön kunyhóból és szétnéz a prérin. Amit törzsfõnök lát, gyerek neve lesz. Ha törzsfõnök kinéz és futó szarvast lát, gyereket hívni Futó Szarvasnak. Ha törzsfõnök szétnéz prérin és lát zuhanó sólymot, gyereket hívni Zuhanó Sólyomnak. De mondd, Két Kutya Baszik, miért kérded?
További viccek:
Vásárló az üzletben:
- Mennyibe kerül az a nyakkendő?
- 65 dollár.
- Micsoda?! Annyi pénzért egy pár cipőt is kapok!
- Na igen, de hogy nézne ki egy pár cipővel a nyakában?
- Hogy hívják a kommunista légitársaságot?
- ProletAIR.
Képzeld, a varjak ismét elvitték a termést!
- Csináld úgy, mint én, tegyél ki madárijesztőket.
- Azt már próbáltam, de nem érnek azok semmit.
- Ragaszd rájuk az anyósod képét!
- Miért, az hatásos?
- Mi az hogy! Nemcsak hogy nem esznek azóta semmit, de a tavalyi termést is visszahozták!
Tech Support: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmû, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntõl, hogy mondja meg a helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config. sys végére írja be a következõ sort: "LOAD NOSMOKE.COM" és minden normálisan fog mûködni. Utána értesítsen mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva:
Ü: Nem mûködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-t. Kapcsolatba kell lépnie a Microsoft-tal, és kérni tõlük egy upgrade-et. Majd értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot és a technikusnak elmondtam, hogy Ön mit mondott. Utána a tápegységrõl kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatilibis a Nosmoke.com-mal.
Belefáradtál már azokba az érzelgős, giccses és szirupos "barátság és szeretet" versekbe amelyek mindig jól hangzanak de a valóságban sohasem történnek meg? Szóval itt van egy pár ígéret, ami megmutatja milyen az igazi barátság!
1. Mikor szomorú vagy, ...én is berúgok veled .... és kitervelünk valami cselszövést az ellen a nyomorult lélek ellen ..... aki szomorúvá tett.
2. Ha látom hogy el vagy kékülve, ...Hátbaváglak hogy kiköpjed ami a torkodon akadt.
3. Mikor mosolyogsz, . ..Tudom, végre sikerült valakit bevinni az ágyadba.
4. Amikor félsz valamitől, ...Emlékeztetlek rá .... minden pillanatban amikor csak lehet.
5. Amikor aggódsz, ...mondok neked borzalmas történeteket hogy mennyivel rosszabb is lehetne .....és fejezd be a nyávogást.
6. Amikor meg vagy zavarodva, ...Néhány szóval még jobban össze tudlak zavarni.
7. Mikor beteg vagy, ...ne gyere a közelembe amig nem vagy teljesen jól. .... Nem akarom megkapni ami nyavalyád van.
8. Ha elesel, ...kiröhöglek mert már megint seggre estél .
Ez az én esküm és igéretem hozzád életem végéig. ......Miért kérdezed? Mert te a barátom vagy?
Küld el ezt a tíz legjobb barátodnak....ne legyél lehangolt, mert csak kettő jut az eszedbe, ... és azok közül eggyel jelenleg haragba vagy.
Emlékezz: egy barát segit költözni. Egy igazi jó barát segit költözni és elrejteni a holtesteket.
Tudasd velem ha akarod, hogy hozzam a lapátot.
Arisztid vadászélményeit meséli:
- Az oroszlánt nem lelőni nehéz, hanem hazavinni, az egy több száz kilós állat. Én úgy csinálom, hogy miután lelőttem , megemelem egy kicsit, majd a bal lábát a bal vállamra teszem, a másikat...
Itt megszólal a telefon és áthívják Arisztidet a szomszédba.
Kisvártatva visszajön, megkérdezi:
- Hol is tartottam?
- Ott, hogy a bal lábát a bal válára teszi, a másikat...
- Ja igen - .... a jobb lábát pedig a jobb válamra és csak nyaltam, nyaltam, nyaltam!
Gorbacsov beszédet tart. A nézõközönség sorai közt:
- Uram, nem venné le a kalapját, nem látom jól Gorbacsov elvtársat!
Nemsokára...
- Uram, nem húzódna egy kicsit arrébb, még mindig nem látom tökéletesen!
Nemsokára...
- Uram, kérem, csak még egy picit...
- Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm, az van a puskámon is.
Két rendőr unatkozik a szolgálatban. Azt mondja egyik a másiknak:
- Találd ki, hány százas van a zsebemben!
- Ha kitalálom, egyiket nekem adod?
- Nem, akkor mindkettőt neked adom.
