Egy nõ meg akar tanulni golfozni, de mivel...

Egy nõ meg akar tanulni golfozni, de mivel sosem próbálta még, órákat vesz egy golfoktatótól. Kimennek a golfpályára, és hozzáfognak a gyakorláshoz. Az elsõ kísérlettel egy esetlenre sikerült suhintás után a labda egy csomó föld és fû kíséretében repül vagy két-három métert. A golfoktató a fejét csóválva közelebb jön és egy kicsit igazít a nõ kezén, hogy másképp fogja a golfütõt.
Egy újabb szánalmas kísérlet után az oktató megszólal:
- A fogással még mindig probléma van hölgyem. Hogy is tudnám jól elmagyarázni? Sértõdés ne essék, de kezelje az ütõt, mintha csak a kedves férje merev nemi szerve lenne.
A nõ úgy is tesz, üt egy gyönyörûen ívelt 300 méteres labdát.
A golfoktató örömmel felkiált:
- Nagyszerû! Csodálatos! Javasolhatom azonban, hogy a továbbiakban a kezét használja a szája helyett?

690 pont

További viccek:

Manyi néni bánata

"Nem értem, hogy az uram miért nem kíván úgy mint régen." - mondta Manyi néni és megpederte a bajszát.

Találóskérdés

- Hogy hívják a kopasz vasutast?
- SINHEAD!

Madárijesztő

- Madárijesztő kéne a kertjébe, szomszéd úr!Különben a madarak mind elhordják a termését.
- Nem kell ide... Az anyósom egész nap a kertben matat.

Villamosszékben

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az...

Ha a lakodalomban a menyasszony anyja az örömanya, a menyasszony apja az örömapa, akkor a menyasszony az örömlány?

Vidéki hangulat

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha elfelejted az ekét lekapcsolni.

Alkoholtilalom

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle:
- Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat?
- Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos.
- Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani?
- De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt!
- Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad előtt és egy üveg whiskyvel jönnek el onnan?
- Félreértetted a helyzetet. Én csak feladtam egy hirdetést az újságban, hogy elvesztettem 100 dollárt a buszon, és a becsületes megtalálót egy whiskyvel jutalmazom!

Dilemma

Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja pedig zsidó. Megkérdezi az apját:
- Apa, én most orosz, vagy zsidó vagyok?
- Természetesen orosz, hiszen én vagyok az apád.
A gyerek megnyugszik, majd az anyjához fordul:
- Anya, én most zsidó vagyok, vagy orosz?
- Én vagyok az anyád, ezért természetesen zsidó vagy. De miért fontos ez?

- Azért, mert az egyik osztálytársamnak van egy szép aranyórája, és most azon gondolkozom, hogy alkudjak, vagy ellopjam.