Szemérmesség

Egy miniszter, egy rabbi és egy katolikus pap utaznak autóval. Nagyon meleg van, ezért megállnak egy eldugott tónál, levetkőznek, bemennek a vízbe. Egyszer azt látják, hogy a tóparton, kicsit lejjebb egy nagyobb társaság piknikezik. Gyorsan kimennek a vízből és szaladnak a ruháik felé. A miniszter és a rabbi a férfiasságukat takargatják, a pap viszont az arcát. Mikor fedezékbe kerülnek, felöltöznek, a miniszter megkérdezi:
- Hát te meg miért az arcodat takartad el?
- Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de azokban a körökben, ahol én mozgok, az arcomat szokták felismerni.

501 pont

További viccek:

Agyhalál

Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb. Azt mondja a szívhalál:
- Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.
Erre az agyhalál:
- Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szőke nőt? Figyelj!
Csattint egyet, kettőt... de semmi.

Egér

- Hány egér fér el egy húsztonnás kamionban?
- ???
- Két tíztonnás.

Ejtőernyősök

A frissen bevonult ejtőernyős újoncoknak tartja az első foglalkozást a kiképző:
- A tanfolyam három hetes lesz. Az első héten szétválasztjuk a gyerekeket és az igazi férfiakat. A második héten szétválasztjuk az igazi férfiakat és az idiótákat.
Nagy csend, majd egy újonc:
- És a harmadik héten?
- A harmadik héten aztán elvégzik az első ugrásukat az idióták!

Szakszöveg 2.

Vámon csepészeket fogtak. A vámos nyilatkozata a TV-ben így kezdődött:
" A gépjármű átvizsgálásának foganatosítása során előtalálásra került..."

Pistike kérdezi a tanárnőtől:- Tanárnő,

Pistike kérdezi a tanárnőtől:
- Tanárnő, hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezel ilyen hülyeségeket?
- Mert anya azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot, mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó

Lehetetlen

- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- "Kitt, szállj ki az autóból!"

Három tábornok a Nílus partján...

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylõ víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettõ.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!

Mórickának megdöglik a macskája. A

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?