Egy milliomos üzletembert faggat egy újságíró:
- Mondja, mi az üzleti sikerének a titka?
- Két szó: jó döntések.
- És mire alapozza ezeket a jó döntéseket?
- Egy szó: tapasztalat.
- És honnan szerzi a tapasztalatot?
- Két szó: rossz döntések.
A nyuszi ül a szakadék szélén és hitetlenkedve ingatja a fejét. Közben ismételgeti:
- Paci, paci. Paci, paci.
Arra jön a medve. Kérdezi a nyuszit:
- Hát neked meg mi bajod van ?
- Gyere ide hozzám medve, megmutatom.
A medve odamegy, belenéz a szakadékba. A nyuszi hirtelen belelöki, majd leül és elkezdi csóválni a fejét:
- Maci, maci. Maci, maci.
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik fülemüle különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
A híres autóversenyzõt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az elsõ fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, õ az, megismerem. Sose volt benne az elsõ háromban!
Két vállalkozó beszélget.
- Hallottad,hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja?
- Még több tehenet akar tartani?
- Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek..
Földrajzórán szakfelügyelői látogatás van - a diákok a földgömb előtt felelnek. A felügyelő rábök a földgömbre, és az egyik diákhoz fordul.
- Na, meg tudod-e mondani, miért ilyen lapult az északi és a déli sark?
A diák megszeppen, és ügyesen "kivágja" magát:
- Én hozzá se nyúltam, nem is láttam senkit és semmit!
A szakfelügyelő arca elsötétül, nem szól semmit, de óra után négyszemközt kioktatja a tanárt, aki kínjában mentegetőzni kezd.
- Tessék elhinni, a diák igazat mondott! Mi is így kaptuk a minisztériumtól.
A szakfelügyelő szó nélkül elrohan, azonnal ír egy felháborodott hangú levelet az "illetékeseknek". A válasz nem sokat késik.
"Nem érdemes az ügyet felfújni! Azonnal küldetek egy új földgömböt az iskolának."
Egy ember bemegy a szemészetre:
- Doktor Úr baj van a látásommal.
- Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget? ... Na látja én azt nem látom!
A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
- Fölírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e?
- Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!
- Vannak gyerekei? - kérdezik a nudistától.
- A mostani, harmadik feleségemtől van öt. Az előzőtől szintén öt. És a legelsőtől is öt.
- Akkor maga nem is igazán nudista, csak nem volt két numera közt ideje felöltözni.
