Csinos
Egy magával nagyon elégedett szőkét megállít a rendőr gyorshajtás miatt.
- Biztos úr, azt hallottam, hogy a csinos nőket nem büntetik meg.
- Ez így igaz. Tízezer forint lesz...
További viccek:
Különbség
- Mi a különbség egy lakodalom és egy halotti tor között?
- ???
- Eggyel kevesebb a részeg.
Év végi bónusz
Egy cég alkalmazottjai beszélgetnek, mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
Első mondja:
- A németországi kirendeltségben dolgozom, a bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni.
Második:
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világ körüli útra megyek.
A harmadik pedig:
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.
Holdraszállás
Az amcsik és az oroszok közösen szállnak le a Holdra.
Az amerikai első nap jelenti:
- Houston, gond van. Iván elkezdte átfesteni vörösre a Holdat.
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Másnap:
- Houston, Iván már a felét befestette vörösre…
- Semmi gond fiam, te csak folytasd a kísérleteket.
Harmadnap:
- Iván most már teljesen befestette.
- Rendben van, akkor te elkezdheted festeni az Always Coca Cola-t…
Hosszú házasság
Az ötvenedik házassági évfordulón kérdik az öreg Pista bácsitól, hogy mi a hosszú házasság titka. Azt feleli:
- Az asszony ebből az ötven évből húszat vásárlással töltött, húszat pedig telefonálással. A maradék tízet meg ki lehetett bírni valahogy.
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő,...
A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- Először elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...
Keresztelkedj ki!
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, megnősüljön-e, vagy sem.
- Apja előkelő és képzett ember.
- Nősülj meg!
- De a lány csunya, mint a varangy!
- Akkor ne nősülj meg!
- Viszont tíz millió forintot hoz magával.
- Nősülj meg!
- Sántít is!
- Akkor ne nősülj meg!
- Az apja be akar venni üzlettársnak.
- Akkor nősülj meg!
- De a lánya púpos.
- Akkor ne nősülj meg!
- Tulajdonképpen mit tanácsol?
- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, ki kellene keresztelkedned.
- No de miért, rabbi?!
- Mert akkor a főtisztelendő úr idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Alagút
2 rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek véresek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye megmondtam, őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
Ügyvéd
Az ügyvéd, a bírósági tárgyalás után megkérdezi a védencétől:
- Most, hogy megnyertük a pert, árulja el őszintén: tényleg ellopta azt a kocsit?
- Hát, miután végighallgattam a szenzációs védőbeszédét a tárgyaláson, már magam sem vagyok biztos benne.
