Egy kórházba jelentkezik egy beteg, aki mindössze néhány perces memóriával rendelkezik. Mivel egyedi az eset, a főorvos úgy gondolja, keresnek még hasonló betegeket, hátha úgy könnyebben tudják majd gyógyítani. Ezért felad egy hirdetést a helyi újságban, hasonló problémával küszködő pácienseket keresve. Másnap 300 levelet kap.
Mindet ugyanattól az embertől...
Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól, imádom Párizst!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.
- Igaz-e Zsiga, hogy vettél egy görényt ?
- Igaz, bizony.
- És hol tartod?
- Hol, hol hát a vályogházban.
- Aztán nincs ott túl büdös?
- Az van, de hát majd megszokja!
Repülõgépen a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtómûvünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtómûvel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidõ azonban emiatt egy órával meghosszabbodik, mert 3 hajtómûvel csak lassabban tudunk repülni.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtómûvünk is. A maradék két hajtómû elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülõtéren leszálljunk, de sajnos emiatt még többet fogunk késni.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtómûvünk! Mivel csak egy hajtómûvünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet.
Egy szõke nõ odaszól a szomszédjának:
- Na szép! Ha még az a maradék hajtómû is leáll, itt ragadunk egész napra!
A tanárnő kérdezi órán a tanulóit, hogy ki miért szereti a húsvétot.
Jelentkezik Petike: - Én a csokinyusziért!
Jelentkezik Lacika: - Tanító néni, én a sok tojásért!
Jelentkezik Pistike: - Tanárnő, én egy ezresét megmondom!
- Na, ezzel biztos bekerülök a Guiness rekordok könyvébe...
- Ugyan már, a patkányméreg csak a patkányokra veszélyes...
- Biztos kihúztad a konnektorból?
- Ez nem volt valami ízletes...
- Ugyan már, az esélye egy a millióhoz...
- Kihúzom a biztosító szeget, és meddig számolok?
- Szerinted hol lehet ennek az aranyos medvebocsnak a mamája?
- Mondom, hogy így kell ezt csinálni, láttam a tévében...
- Elbír ez mindkettőnket...
- Ezt én bekötött szemmel is megcsinálom...
A Harminckettesek-tere és a Corvin-negyed után újabb körúti megálló kap új nevet. A Rákóczi térből k***in negyed lesz.
Egy amerikai, egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van, mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb,nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot, kidobja az ablakon és megszólal:
- Nálunk ebből annyi van mint a szemét, eggyel több vagy kevesebb, nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást…
- Egy könyvet keresek, amivel javíthatnám az emlékezőtehetségemet! - mondtam a könyvtárosnak.
- Nofene, még egyet? - kérdezte.
