Fügefalevél

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve. Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó-villogó disco megvilágitásban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol. Miután meglátják őt, hirtelen elcsendesülnek. Keresi a WC-t de nem találja, végül is megkérdezi a csapost:
"Uram, használhatnám a férfi WC-t?"
Mondja a csapos:
"Sajnálom Uram, de nem ajánlom."
"Miért nem?" - kérdezi a pap.
"Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen női szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél."
"Nevetséges, majd élnézek a másik irányba" - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdődik, majd hirtelen a fények megint kialszanak. Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik. Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapsal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
"Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg hogy bementem a WC-be?"
"Mert most már maga is közénk tartozik" - mondja a csapos.
"Attól félek még mindig nem értem".
A csapos most már nevetve mondja:
"Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban".

459 pont

További viccek:

A sport humora

Olyan mint az úttörő:ahol tud segít.
(Hajdú B. István)
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Y.X. csak 165 centi, de három gyereke van...
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B. István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője...
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)
A pálya nem esik messze a stadiontól.
(Szőnyi)

Plasztikai sebésznél

- Doktor úr, olyan nagynak találom az orromat. Tudna nekem egy kisebbet csinálni?
- Persze, ebből akár hármat is!

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát.
Az eladó elmondja, hogyan kell használni:
- Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát.
A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja:
- Bubu, hopp!
Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát.
- Bubu, hopp! Semmi...
A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára.
- Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most

Fogd a kutyára

Egy férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom van. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Ezt nézd drágám, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg az én melleimmel mit művelt az előbb!

Pizsama

A skót megkérdezi a barátjától:
- Nem vennéd meg a pizsamámat?
A másik csodálkozva megkérdi:
- Miért akarod eladni?
- Mert éjjeliőri állást kaptam.

- Hogyan ébresztik fel a fa lovat?

- Hogyan ébresztik fel a fa lovat?
- Follow up!

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt...

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nõ. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nõt. A bíró bûnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

Ágynemű

Pistikéhez besétál az anyja és meglátja, hogy az ágya tele van Ű betűkkel, erre felkiált:
-Pistike! Megmondtam, hogy az ágynemŰtartó!