Kategóriák

Döglött macska

Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája fekszik a földön, a lábai az égnek meredve. Szól az apjának, aki azt mondja neki:
- Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
- És miért állnak a lábai felfelé?
- Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a Menyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elészalad és azt mondja:
- Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
- Ezt miből gondolod?
- Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon, láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: "Jézusom, jövök, jövök!"

905 pont

Megosztás

További viccek:

Dilemma

Szőke nő shoppingolni készül. Két lehetőség közül választhat: taxival menjen, vagy BKV-val. Ha taxival megy, akkor nincs semmi gond, viszont ha BKV-val megy, akkor két lehetőség közül választhat: leüljön a buszon, vagy ne üljön le. Hogyha nem ül le, akkor nincs semmi probléma, viszont, ha leül akkor megint két lehetősége van: fiú mellé üljön, vagy lány mellé. Ha lány mellé ül, akkor semmi gond, viszont ha fiú mellé ül, akkor újabb két lehetőség közül választhat: beszélgessen vele a buszon, vagy ne. Ha nem beszélget vele, akkor nincs semmi gond, viszont ha beszélget vele, akkor két választása van: összejöjjön vele, vagy ne jöjjön vele össze. Ha nem jön vele össze, akkor semmi probléma, de ha összejön vele, akkor ismét két lehetősége van: feleségül menjen hozzá, vagy ne menjen hozzá feleségül. Ha nem megy hozzá, akkor nincs semmi baj, viszont, ha hozzá megy, akkor megint két dolog közül kell választania: akar gyereket, vagy nem.
Nos, mivel ezt még nem tudja eldönteni, inkább taxival megy...

Sárkányok

Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess! - szól rá a másik.

Lopás

- Képzeld, ellopták a feleségem hitelkártyáját!
- És jelentetted a rendőrségen?
- Mindek? A feleségem jóval többet költött, mint most a tolvaj!

Vonaton

Egy vonat fülkéjében utazik egy skót, egy francia, velük szemben egy gyönyörű, fiatal hölgy és az anyja.
Zötykölődnek a vonaton, majd beérnek egy alagútba. Teljes sötétség.
Hirtelen egy cuppanós csók hallatszik, majd egy irdatlan nagy pofon csattan.
Gondolkozik a leány anyja: "Biztosan a két visszataszító férfi közül valamelyik megcsókolta a kislányomat, s természetesen az egy pofonnal jutalmazta a szemtelenkedőt."
Gondolkodik a fiatal lány: "Biztosan a két vonzó fiatalember közül valamelyik adni akart egy csókot - kihasználva a sötétséget - de véletlenül az anyámat csókolta meg, mire az nyomban lekevert egy hatalmas pofont."
Gondolkodik a francia: "Biztosan ez a piszok skót szemtelenkedett, meg akarta csókolni ezt a vonzó kis hölgyet, de véletlen az anyját csókolta meg, mire az adott nekem egy jó nagy pofont."
A skót nevetve magában megcsókolta mégegyszer a kézfejét, majd újra adott egy hatalmas pofont a franciának.

Távolsági hívás

A skót azt kérdi a haverjától:
- Mondd csak, McAkad, hogyan tudtál leszokni a dadogásról?
- Tudod, egyszer háromszoros díjtétellel kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom.

Mondtam az orvosnak, hogy eltörtem a lábam két

Mondtam az orvosnak, hogy eltörtem a lábam két helyen. Azt mondta, máskor ne menjek erre a két helyre.

Évfolyam

- Melyik 3 év a legrettenetesebb egy rendőrnek?
- ??
- A hetedik általános.

Autó eladó

Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.