Fütyülő
Egy kislány és egy kisfiú együtt fürdenek a kádban. A kislánynak feltűnik, hogy a kisfiú lábai között van valami furcsa.
- Játszhatok vele? - kérdezi a kislány.
- Hogyisne! - mondja a kissrác. - Úgy látom, a tiédet már letörted!
További viccek:
Állatbarát
Pár évvel ezelőtt barátaimmal mentünk le Nyíregyháza külvárosába egy akkor éppen frissen nyílt sózrakozóhely Grand Opening-jére. Mivel a parkoló tele volt, hosszas körözés után úgy döntöttünk, hogy a kicsit arrébb levő lakóházak között találunk parkolásra alkalmas helyet. Buli után kora hajnalban kissé befűszerezve indultunk haza. A kocsi egy kisebb lejtőt követő huppanó előtt állt egy családi ház előtt. Beültünk mind a négyen, tolattunk is volna felfele a szegény opel kadettal, de a huppanóval nem nagyon bírt a német gépezet. Erre Feri haverom "designated driver" egy nagy gázfröccsel felpörgette a motort, hirtelen kuplunggal megindult a kocsi hátrafelé. A huppanó után pedig kissé későn fékezve egy tompa pukkanás utan megálltunk. Holt csend. Mindenki kiszáll, nézzük minek mentünk neki. A kocsi lökhárítója véres, állati szőrnek kinéző valami van rajta. Erre az Gabi megpillantotta a feltételezett áldozatot: a labdarózsa bokor mögött egy macska feküdt kinyúlva. Hosszas tanakodás után, kivizsgálva a helyzetet úgy döntöttünk, hogy ne szenvedjen a szegény jószág, agyonütjük egy csavarkulccsal. Meg is történt a dolog. Visszafelé csendben gyászolva vezettünk hazáig. Másnap rendőr kopogtat Ferike ajtaján.
Rendőr: Állatkínzás gyanújával feljelentés érkezett Ön ellen!
Feri: Hát, igaz ami igaz, tegnap elütöttem egy macskát de véletlen baleset volt. Szegényt agyon is ütöttük, hogy ne szenvedjen!
Rendőr: Szemtanúnk, Rozi néni, aki az egészet végignézte a kisudvarról, azt állítja hogy Önök elütötték az egyik macskáját tolatva, majd a másikat - amelyik békésen aludt a bokor alatt - agyonverték a csavarkulccsal...
Majmok
Két majom beszélget:
- Makk, makk! - mondja az egyik.
- De hisz ez dió!!!
Gyomorideg
Két rendőr beszélget. Így szól az egyik:
- Nekem gyomoridegem van!
- Nekem is csak nem használom.
Műtét
Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé.
- Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?
- A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!
Olvas
Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.
- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.
- Nem látod? Olvasok!
- Inkább innál, mert az jobban meglátszik rajtad.
Vendéglátás
- Drága uram, mindent meg fogunk tenni, hogy otthoni körülményeket biztosítsunk önnek - fogadja a vendéget a kis panzió tulajdonosa.
- Őszintén szólva nem erre számítottam. Csendben és nyugalomban szerettem volna eltölteni ezt a hetet!
Halálnem
Három rendőrt halálra ítélnek. A bíró kihirdeti a végrendet:
- Három végzési lehetőség közül lehet választani. Golyó, kötél, vagy villamosszék.
Jön az első:
- A villanytól félek, a kötél nem méltó hozzám, én a golyót választom.
Kiviszik, sortűz, meghal. Jön a második:
- A kötél fájdalmas, a golyó nem méltó hozzám, legyen a villamosszék!
Rákapcsolják, semmi. Megbütykölik, még egyszer rákapcsolják, szintén semmi. A harmadik sikertelen kísérlet után a ítéltet szabadon kell engedni, de annyi ideje marad, hogy odaszóljon társának, hogy a villamosszékben nincs áram. Következik a harmadik:
- A golyótól irtózom, a villamosszékben nincs áram, tehát marad a kötél.
Két házasember beszélget:- Hallom az
Két házasember beszélget:
- Hallom az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét?
- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.
